Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про алкашей

Лучшие анекдоты про алкашей/пьяниц, пьянство и алкоголь. Самые свежие и самые ржачные анекдоты про пиво и водку!

- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!

- Это как?

- В капусте, бл*ть, нашли!

Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик: — И—извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...   — Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...   — «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена...

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог:

— Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдет, так на мне и отрывается...

Психолог:

— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придет домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:

— И что? Неужели это поможет?

Психолог:

— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только ее не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!

В чем же секрет?!

Психолог:

— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Муж—алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:   — Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!   — Да—а—а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит. - Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика. - Второе мое желание...  - Думал старик,  думал... - Сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила. - Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову. - Ладно, выстави маленькую и катись к е*анай матери!

Велик и могуч русский язык! А ещё и точен неимоверно! Возьмём, к примеру, её, родимую… И все уже поняли, о чём речь! Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для неё придумано столько способов употребления:

- пить

- жрать

- выкушать

- вмазать

- накатить

- засосать

- залудить

- хряпнуть

- пригубить

- клюкнуть

- дёрнуть

- хлопнуть

- вздрогнуть

- причаститься

- квакнуть

- набраться

- надраться

- принять

- остограммиться

- усугубить и наконец - полечиться!

… Предложи человеку «Пойдём, нажрёмся! » или «Пойдём, вмажем! », «Пойдём, полечимся! » и любой поймёт, что речь идёт не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!

Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…

Разговор трёх подруг:

- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.

- А я на дне океана, круто было.

- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.

Стюардесса:

- Ты кто? Откуда взялся?

- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.

- Ох, и я бы поела!

- А что в обмен дашь на мясо?

- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!

Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:

- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Жена с мужем сидят в баре.

Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

- Да ладно, никто столько не празднует.

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

— Да ладно, никто столько не празднует.

- Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

Только на сайте Aneki.kz – новые и прикольные анекдоты. Короткие и свежие, смешные и очень смешные.