Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про наркоманов

Лучшие анекдоты про наркоманов и токсикоманов, наркотики и т.п.

- Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом? - Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: - Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?..
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит: - Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок! Мужик: - Отойди собака! Милиционер: - Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля. Мужик достает из кармана червонец. Милиционер: - Но у меня нет сдачи с 10 рублей. - Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!
- О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить...
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива - утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом. - Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошел под одеялом, тебя и взяли!
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? - Четыре бутылки пива! - Но я же разрешил только две! - Терапевт тоже разрешил две!
Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться: - Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу! Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает: - Ты что, и меня имел? - Ну разве всех упомнишь...
- Недавно по пьяни е%ало об телевизор разбил... - А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть... - И что?! - Дальше все как у тебя...
Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает: - Зачем?.. - А как?.. - А, ну да...
Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Ну, все темы уже исчерпаны, походят к главной: - А, вот, теперь, сынок, про алкоголь... - Да, папа... - Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю. . нет! слишком часто... короче... раз в две недели... . ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!! !
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время: - Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . . Папа останавливается и говорит: - Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
Только на сайте Aneki.kz – новые и прикольные анекдоты. Короткие и свежие, смешные и очень смешные.