Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Новые лучшие анекдоты про Вовочку, его проделки в школе и дома.

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями, и, значит, жалуется его отцу:

- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.

- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:

- Вовка, ты с училкой ругался?

- Ну ругался.

- Тр%%нуть обещал?

- Ну было дело.

- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

Пришли после каникул Вовочка, Леночка и Сашенька.

Учительница им:

-Сашенька, что ты написал о своих каникулах?

Сашенька:

-Я ходил с папой на рыбалку.

Училка:

-Молодец, садись. Лена, а что ты написала?

Лена:

-Я с мамой по салонам красоты ходила.

Училка:

-Молодец, садись. Вовочка, а что ты написал?

Вовочка:

-Я с папой ходил в лес и видел как волки на льду е@#!ся.

Училка:

-Вовочка, ну это же не удобно!!!...

Вовочка:

-Конечно, ноги-то на льду расплываются...

-Мама!, писить хочу! -Пописий, Вовочка в угол. -Мама!, не писиется. -Вовочка, ты же на писю наступил.
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
Вовочка спрашивает у отца: - А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр%%аешь. . .
Мать ругает ребенка: - Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок? - Да, мама, поросенок - это сын свиньи...
Стоит девочка посреди песочницы.Вся такая чистенькая, . чистенькая,волосики беленькие,личико румяное,а платье грязное. К ней подходит бабушка и спрашивает:"Девочка. а почему ты вся такая чистенькая,а платье такое грязное?". Девочка:"БЛЕВАЛА Я,БЛЕВАЛА...".
Вовочка, отвечая на вопрос: "О чем мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично: - 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
Мама Вовочки получает записку от его учительницы: "Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о ceкcе и девочках! " Мама пишет: "Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "
Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат: - Вовочка, иди домой! - Сейчас, папа... - Я не папа, я мама! - Эх, да кто вас, педиков, разберет...
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит: - Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная! - А если бы она была послушной, ее бы съели люди? - уточняет Вовочка.
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью?
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Не знаю! - А это? - Не знаю! - А это? - Да не знаю я!!! ! - Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: - Определи по яйцам!!!
Только на сайте Aneki.kz – новые и прикольные анекдоты. Короткие и свежие, смешные и очень смешные.