Добавьте нас в Закладки:Добавить в Избранное

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

Лучшие анекдоты про жену и про мужа. Приколы постельных сцен, семейной жизни.

Приходит муж домой, а там жена сантехнику х@й сосет.
Не растерявшись, муж тихо подходит сзади, берет свой твердый чл@н в руку и засаживает жене в задницу.

От неожиданности она как укусит за х@й сантехника. Тот как заорет:
- Аааааа, я закончил, С Вас 150 рублей!

Жена хоронит мужа и причитает над гробом:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки,

поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки,

поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на б@#дочки...
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуй шишку и закрываем крышку!

Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы. Время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт.

Муж:
- Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт. 5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт, 40 минут....
- Всё, я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
- А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает.

Женщина проваливается в сон, и, вдруг...

Совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар."

Разговор двух друзей:
- Ты чё такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку от обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа...

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком постолу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки? - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!
Муж жене перед сном: - Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
Муж играет на компьютере. Жена рядом: - Дай я поиграю..., дай я пройду этот уровень... Муж: вот ты наглая, а? Я же, когда ты полы моешь, тряпку у тебя не отнимаю???
Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
Мама: - Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать! - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Только на сайте Aneki.kz – новые и прикольные анекдоты. Короткие и свежие, смешные и очень смешные.