Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастеpской. Муж говоpит жене: - Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав... - А именно ? - В том, что эта "тачка" почти совсем не pасходует бензина.

Владелец микpолитpажки везет пpиятеля. - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем ? - Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен : - Мадам паркуется по слуху?

В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"

Hа курсах шоферов: - Господи, сколько разных правил !  Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить !

Жена - мужу: - Ты поставил автомобиль в гараж Ответ: - Частично ...

Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают дай закурить. Едет дальнобойщик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит Дядя дай закурить. Камазист хватает под сиденьем монтировку и как долбанет ему в зубы и спрашивает второго: - Тебе тоже дать? - Нет спасибо мы одну на двоих покурим...

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только одинмаленький пацан...  Водитель решает ехать налево...  На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десяткипогибших!"  На суде задают вопрос водителю:  - Что вы нам скажете?  Тот отвечает:  - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Вчера выиграл суд у ГИБДД...
Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Два новых русских купили по мерседесу, стоят смотрят на них. Один говорит: - Слушай, а как мы их будет отличать, они же одинаковые. - Не знаю... А давай у одного фару левую разобьем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда. Разбили они фары, стоят опять смотрят. - Слушай, а ты помнишь у чьего мы разбили какую фару? - Неа, давай вторую разобьем. Разбили. Машины опять одинаковые. - Ну ладно, - говорит один, - давай так: твоя белая, моя черная.

- Какая разница между большим пальцем и средним? - Попробуй остановить машину, подняв средний палец,  узнаешь.

Останавливает гаишник машину и представляется: Сержант Петров. Еще не завтракал. Мужик из машины отвечает: Киллер Иванов. Уже на работе.