Самые смешные анекдоты про футбол

Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: -Вась, ну ты пас даешь или как?

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал нах*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

Приходит больной к врачу . - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно, я выпью послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал.

Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".

Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Футболисты сборной России искренне хотят мира во всем мире! Ради гражданского мира в Северной Ирландии они готовы даже похерить выход на чемпионат мира!

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин:
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, Вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...