Самый лучший возраст у детей — это когда Вы уже не водите их за руку, а они еще не водят Вас за нос!

Мама приходит домой и говорит своей дочке:- У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад...

Мои дети всё унаследовали от матери, от меня - только деньги.

Сидит лысая девочка... На голове - бантик... Мимо мужик идет и спрашивает:- Девочка, а как у тя этот бантик держится?- Как прибили, так и держится!!!

Едет наркоман в автобусе (укуреный в хлам). Сзади маленький мальчик спрашивает его:- Дяденька вы выходите? Нарик отвечает ему хриплым голосом: - Какая тебе разница мальчик вхожу ли я, выхожу ли я, главное чтобы ты учился хорошо!!!

Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.Девочка: - Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.Мальчик:- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается. Вовочка задумался и говорит:- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

Стоит наркоман, косяк забивает (в ладони левой руки анаша). Подбегает девочка: - Дяденька, сколько время? Наркоман молчит. Девочка снова: - Дяденька, сколько время? Молчит. Девочка: - Дяденька, дяденька, ну сколько время?Hаркоман переворачивет ладонь и смотрит на часы: - Пи##ец тебе, девочка.

Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.
В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.
Он разделся догола и плескается на мелководьи...

Приходит девочка домой.- Мама, Вася меня попросил залезть на дерево.- Дочка, он, наверное, хотел посмотреть на твои трусики.На следующий день:- Мама, Вася снова попросил меня залезть на дерево, но я была умницей, я трусики в карман спрятала.

Мальчик копает ямку во дворе, копает, копает...Уже довольно большую вырыл.Подходит к нему бабушка и говорит:- Мальчик, что ты копаешь в саду?- А, понимаете,у меня мышка умерла, вот и копаю...- Ну а ямка большая, а мышка маленькая!- А это ямка для того тупого кота, который её съел...

Мальчик подходит к  папе:- Папа мне уже 10 лет, а читать и писать я не умею, почему?- Много будешь знать скоро состаришься, - говорит папа, - лучше  открывай бутылку.

СМСка от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

Мальчик спрашивает маму:- Что такое трансформатор?- А это такой прибор,  как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит.

В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика воспитательница подходит и спрашивает:- Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?Выходит мальчик:- Так вот ты какой, Ленин...

Девочка заходит домой, укуриная в сопли. Проходит в свою комнату и начинает пальцем щелкать. Мамочка проходит рядом, та сидит щелкает.Мамочка идет убираться, проходит мимо комнаты, а та сидит и щелкает. Прошло 3 часа. Мамочка приготовила поесть, заходит в комнату, девочка все щелкает пальцем.- Леночка, иди кушать...- Точно!!! Лена!!! И щелкает пальцем.

Стоит в автобусе мальчик, а перед ним нарик. Мальчик:- Дяденька вы выходите?Тот молчит.- Дяденька вы выходите?Тот снова молчит.- Ну дяденька вы выходите?Тут нарик поворачивается:- Мальчик, ну какая тебе разница вхожу я или выхожу, главное чтобы ты  учился хорошо.

Мальчик написал деду морозу писмо:Дедушка мороз мне мама не разрешает есть сладкое пожалуста подари мне на новый год каропку полосладкого!!!!

Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:- Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?Нарик, нехотя отрываясь:- Иди от сюда девочка, волки себе другие ягоды найдут?

Идёт наркоман убитый по улице, видит сидит мальчик и плачет. Наркоман подходит к мальчику испрашивает:- Чё ревёшь?Мальчик отвечает:- Да вот, дело в том, что моя бабушка выпала с 12 этажа и вот она уже на небесах.....Наркоман:- Опачки! Пацан, у тебя чё бабка резиновая?

Мальчик спрашивает у штурмана:-Сколько будет два плюс два?Штурман, после раздумий:-Пять!-А наш учитель говорит, что четыре.-А ваш учитель берёт поправку на ветер?

Девочка спрашивает у наркомана:- Дядь, а почему у вас зубы плохие?Наркоман:- Дык курю.- Дядь, а почему у вас нос такой большой?- Дык нюхаю.- Дядь, а почему у вас руки трясутся?- Дык колюсь.- Дядь, а почему у вас лицо зеленое?Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит:- Во, блин, наверно, съел что-то...

Сидят два "нарка" обкуренные в "умат". Пробегает мимо них мальчик и спрашивает:- Скажите, который час?- Ну если ты от этого тащишся - который час!

Девочка верит в чудо живое, Девушка верит в счастье большое, Женщина верит в тугой кошелек, Старушка же верит в лишний денек...

Сидит мальчик на травке играет в машинку.Как вдруг у машинки колёса отволились.Ну мальчик сидит плачет.Мимо проходил нарк иуслышав плачь мальчика подошёл и спросил:-"Ты чё плачешь?"-"Я колёса потерял!"-"Ну пойдём со мной я тебе свои дам"-"Нет мне мама сказала на травке сидеть!"-"Блин мне бы такую маму".

Жила-была девочка - Робин Гуд. У богатых она брала, а бедным давала.

Маленькая девочка лежит в песочнице. В одной руке держит ведёрко с песком, в другой совочек с песком. Проходит мимо мужик и видя эту картину спрашивает:- Девочка, что с тобой?   - Наигр-а-л-а-с-ь...

В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:- Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…

Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика. А если нет разницы, зачем было платить больше?

Стук в дверь.- Кто там?- Это я, почтальйон Печкин, принес сибирку для Вашего мальчика.

Входит бабушка в автобус. Становится возле сидящей на сиденье девочки и начинает демонстративно кряхтеть.Девочка (Д.) - Что бабуль, ножки-то болят?Бабушка (Б.)- Ох болят внучка, болят.Д. - А когда молодая была ты старшим место в транспорте уступала?Б. - А как же, обязательно уступала.Д. - Вот от этого, бабуль, они у тебя и болят.