Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Лучшая диета: 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...

Заходит мужчина в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё защитные средства? У на тут аптека, а не Министерство обороны!

На приёме у врача:
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел!

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Ученые говорят, что в в мозге человека 4млрд. клеток. А 100 грамм водки убивает 1 миллион клеток. По простым расчетам, у меня -минус 4 мозга:)

- Привет! Я в больнице, сильно ранил ногу на работе.. Настя привезла меня.. Может быть ногу будут ампутировать.. - Какая Настя?

- Доктор, я радиоприемник. - Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра...

На приеме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно нужно в туалет! - Ну что ж, давайте поговорим об этом...

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

Молодой парень заходит в аптеку: - Пачку презервативов, пожалуйста. - А восемнадцать-то есть? - Хм... Не измерял пока...

Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...