Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

- Изя какие хорошие у тебя часы.
- Да, дедушка перед смертью продал.

Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалитугощение
- Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу...
- Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!

- Мальчик, тебе сколько лет?
- Мне четыре годика, я еврей.
- Глянь ты, четыре годика и уже еврей!

Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии.

Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.
- По какому поводу напился? - cпросила Сара.
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ты завскладом.
- Моя фамилия  - Шлагбаум.

Спросил как-то раз один еврей другого...Вот так и появился еврейский вопрос.

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара
- Абрам, что с тобой такое?
- Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть не могу. Сара открывает окно и кричит в окно напротив
- Рабинович, Абрам должен тебе сто рублей?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст. Возвращается к мужу и говорит
- Успокойся, Абраша, теперь Рабинович спать не будет.

2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир. Одесса: Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:  - Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина . Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

- Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?

Умер еврей. Родственники решили дать телеграмму так, чтобы заплатить поменьше. Наконец придумали такой текст: "Изя ў всё".Через некоторое получают ответ: "Ой"!