Уважаемый Посетитель!
Добро пожаловать на наш сайт!
Здесь Вы всегда найдете свежие анекдоты, смешные демотиваторы,
оригинальные афоризмы и многое другое!
Ежедневно мы публикуем для Вас свежую порцию юмора!
Добро пожаловать на наш сайт!
Здесь Вы всегда найдете свежие анекдоты, смешные демотиваторы,
оригинальные афоризмы и многое другое!
Ежедневно мы публикуем для Вас свежую порцию юмора!
Случайный анекдот
Анекдот про случайную дискотеку
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
Нас рекомендуют
Праздники сегодня
13 августа 2014, Среда
Международный день левшей
Спонсоры
ТОП-10
Анекдот об опоздании на работу
Почему опоздала на работу? Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа...
Почему опоздала на работу? Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа...
Массаж
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы...".
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы...".
Девушка в баре
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на…
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на…
Анекдот о молодом композиторе
В филармонию приходит молодой поэт-композитор. — Вы знаете, я песню написал. — Очень хорошо, а как она называется? ... ->
В филармонию приходит молодой поэт-композитор. — Вы знаете, я песню написал. — Очень хорошо, а как она называется? ... ->
Анекдот про четкий зачет
Студент сдает экзамены: - Берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вооооон той пиздюлине... И получаем вот такую вот…
Студент сдает экзамены: - Берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вооооон той пиздюлине... И получаем вот такую вот…
Анекдот про сантехников
Давеча меняли мне трубы два сантехника. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу,…
Давеча меняли мне трубы два сантехника. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу,…
Анекдот про гадалок и их дар
Мужик пришел к гадалке. Мужик: - Я боюсь за свое будущее! Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни! Мужик: - Это шрам от…
Мужик пришел к гадалке. Мужик: - Я боюсь за свое будущее! Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни! Мужик: - Это шрам от…
Работа
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились. — А я видел Вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились. — А я видел Вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
Запутанная история в числах
[1] Я должен сказать тебе секрет, посмотри на номер 5 [2] Ответ смотри на 11 [3] Не начинай злиться, посмотри на 15 [4] Успокойся, не…
[1] Я должен сказать тебе секрет, посмотри на номер 5 [2] Ответ смотри на 11 [3] Не начинай злиться, посмотри на 15 [4] Успокойся, не…
Разделы сайта
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
На ежегодном конкурсе «Мисс Дагестан 2010» победила Зарина Цицоева, а выиграл двукратный чемпион мира по борьбе Аслан Зароев.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
Главный закон синхронного плавания: если у одной судорога, тонет вся команда.
Судя по Пятигорским дорогам правильно говорить не асфальтоукладчики а асфальтоложильщики.
Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но
машины
получались лучше и дороже.
Дворник поцарапал припаркованный во дворе «Феррари», но сильно не расстроился, а тихо повесился.
В ПТУ перемены не делают больше 20 минут, так как за 20 минут успевает сформироваться преступная группировка.
Пьяный мужик, замахнувшийся на Федора Емельяненко, через секунду уже трезвый жал руку апостолу Петру.
После того, как пожилой рецидивист сделал себе подтяжку кожи, профиль товарища Сталина переехал в церковь.
Фильм «Ржевский против Наполеона» так и не смог получить «Оскар»а из-за отсутствия там номинации «Редкостное».
Именно для Челябинского бомонда суши – это живой карась, завернутый в лопух.
- А девушки, у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!
В 1899 году Челябинск с экспедицией посетил Д.И. Менделеев. Вдохнул полной грудью челябинский воздух, и в ту же ночь ему приснилась вся таблица химических элементов. Приезжайте к нам в Челябинск и дышите полной грудью!
На концерте группы «Король и Шут» два бомжа затерялись в толпе фанатов.
Во время свадьбы бабушка пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала, я лучше своими словами, и перешла на матерные частушки.
Удивительно, но лучшей техникой в «Анжи» обладает Гаджибеков. Всё-таки три айпада и четыре плазмы не у каждого есть.
Госнаркоконтроль оплошал. Как объяснил глава Госнаркоконтроля: «Это был мой косяк».
Катя, уже была не против раздеться, но карта шла.
Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.
Олег уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой области по дзюдо, и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
Минздраву на заметку. Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.
Юрий Куклачёв праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжег чучело. Соседи слышали, что чучело мяучело.
Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосту класса.
Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака!» и внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод, и страх.
Мальчик, воспитанный зарядкой «Нокия», подходит не ко всем девочкам.
