Россия - это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный туалет.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.Одна черточка, а какова разница!!!

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:
"-Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!...

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.

- Алло, папа, у меня новость!
- Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил! ..-->>

- В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
- А почему в Лондоне?
- А чтобы далеко не ездить...

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.

Директор завода жалуется другу:
- Зарплату повысил в два раза, а люди еще злее стали.
- Что так? - интересуется друг.
- Да раньше им не платили 100 рублей, а сейчас не платят 200.

Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою геpлу.