Бабочка капустница волей неволей имеет большую грудь.
Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой.
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил
рыбака
выполнить три его желания.
При переезде через лежачего полицейского, мальчик, ковыряющийся в носу, достал пальцем до мозга.
Мы на столько добрые что в драке разбиваем о голову бутылки с йодом.
- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, бл*ть, нашли!
Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам.
Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.
- Сейчас к вам спустится Сергей Зверев, именно эта фраза заставила пензенских сектантов выйти из подземелья
Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик: — И—извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо... — Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий... — «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена...
Секс в девяносто лет - то же самое, что играть в бильярд куском веревки.
Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.
