Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду. На что ему ответили: котла нет, все заняты украинскими военными.

Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны.
- Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда?
- Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили.
- Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г-н президент!»… «Есть, г-н президент!»… «Есть, г-н президент!»?...

Петр Порошенко объявил, что украинская власть повернулась лицом к народу.
Народ закричал от ужаса…

Если бы у Порошенко заговорила совесть - какой шум бы поднялся!

Порошенко рассказывает жене:
- Весь день я сидел в своем кабинете и занимался проблемами народа. И вдруг появляются инопланетяне!
- Петя, да ладно врать! Чтобы ты весь день проблемами народа занимался?!!

Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу – секретарь СНБО Турчинов с мегафоном:
- Иваненко! Левую руку поднял, правую отвел в сторону! Прыгай вперед!
- Петренко! Левую ногу вперед, руки по швам! Прыгай вперед!
- Сидоренко! «Ласточку» сделай! Прыгай вперед!
Мимо проходит Порошенко:
- Турчинов, твою мать, я тебя зачем в СНБО назначил? У нас и так мобилизация срывается, а он тут в «Тетрис» играет!

- Пётр Алексеевич, вы за два года не выполнили ни одного своего предвыборного обещания. Почему?
- А если выполню, что потом обещать буду?

- Украинцы меньше чем на 30 букв Порошенко не посылают.
- Как это?
- Минимум 10 раз на 3 буквы.

Порошенко на пресс-конференции:
- У меня есть мечта: покончить с коррупцией на Украине.
Из зала крики:
- Так кончайте скорей коррупцию!
Порошенко:
- А как же потом жить без мечты?...

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

На следующую конференцию Порошенко мог бы принести вместо паспортов собрание сочинений В.И.Ленина. Это убедительно докажет, что Ленин жив и воюет за ДНР.

Порошенко выходит после переговоров с Путиным. Секретарша спрашивает:
- Ну как переговоры, Петр Алексеевич, репутацию свою не подмочили?
- Да нет, я в памперсах.

Порошенко знает:
В борьбе с коррупцией главное не победа, а участие.

Переговоры Путина и Порошенко:
- Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?
- Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!

Президент Украины Порошенко действует по принципу:
«Ударим по финансовому кризису политическим!»