Выпил братец Иванушка водку “Путинка” с пивом “Едристое”. И стал токарем Трапезниковым.

Дед Серко услышал по телевизору, что рейтинг Путина составил 36 процентов. "Ни хрена себе..." - подумал он - "Это в два раза больше, чем у меня". Придя в себя от этой мысли, он побежал с рулеткой на баз, мерить рейтинг у своего жеребца.

Янукович сказал,что за газовый кабальный договор должны ответить все причастные.Поскольку Тимошенко уже посадили,то эта угроза относится к Путину.Неужели заказал?!

Путин – тот ещё фрукт. А если б не Ботокс, быть бы ему сухофруктом.

Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на телевидении

Путина нам послал бог. Вот и живём, чем бог послал.

По случаю, произошедшему в Казани, с целью принятия мер, собрались Путин, Нургалиев, Онищенко и Татьяна Голикова. Спорили, спорили и приняли мудрое решение - запретить шампанское.

В ответ на действия гламурной оппозиции был организован путинг на Поклонной горе. Такого в истории российского гламура ещё не было. Чтоб в одном месте собрались сразу 100 тысяч п*доров. Даже Моте Сопливому никогда так не утирали нос.

Владимир Владимирович, с чего Вы начнёте политическую реформу? В.В.: конечно с уменьшения количества мигалок! Станиславу Говорухину, за организацию шоу "Выборы Путина", присвоено почётное ззвание "Заслуженно антинародный артист" с вручением 30 серебрянников. Выбирай - не выбирай, голосуй - не голосуй всё равно получишь ... Единую Россию !!!

1. Выбирай - не выбирай, голосуй - не голосуй всё равно получишь ... Единую Россию !!! 2. Владимир Владимирович, с чего Вы начнёте политическую реформу? В.В.: первым делом сокращу количество автомобильных мигалок! 3. Станиславу Говорухину за организацию шоу "выборы Путина" присвоенно почётное звание "Заслуженый антинародный артист России" с вручением 30 серебрянников из презедентского фонда.

После того как Янукович поприветствовал пострадавших от взрывов в Днепропетровске словами:"Ну шо - попали под раздачу?!" он дал понять,что раздавать будут не только "витину тысячу"! После вступления В.Путина в должность президента  Янукович поедет к нему объяснять,кто был тот неустановленный преступник с которым Тимошенко вступила в преступный сговор при заключении газового договора! Азаров отметил схожесть Януковича с новым президентом Франции. Так с оскорблений французского президента начинается новый этап сотрудничества Украины и Франции.

Конец 2015 г. Авиация стран НАТО утюжит Москву. По улице Москве идёт печальный Навальный. Вдруг из-за угла на него выскакивает Путин со словами: Жеппа! Пыщ-Пыщ! Бгг!!! - Володя! Ну хоть ты то не подъ#бывай!

Великий композитор Янукович сказал,что пауза пойдет всем на пользу - вот только кому понравится мелодия из одних пауз?! Как во всем мире называют организацию,в которую можно вступить добровольно,а выйти только вперед ногами? Правильно - Партия Регионов! А вы что подумали?! Судя по истерике жизнерадостного оптимиста Чечетова в программе опозиции все-таки что-то есть! Исходя из логики генеральной прокуратуры Тимошенко не только сама себя избила,но и для того,чтоб опозорить на весь мир Украину сама придумала для себя бредовые обвинения и самолично усадила себя в тюрьму - классик отдыхает! Руководство Донецка запретило гейпарад в городе - хватит нам одной кричалки! На все газовые инициативы Януковича Путин может предложить только полеты на Сухой Супер Джет 100.

Путин вызвал Набиуллину: - Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги? - В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском. - Ну, вы знаете теперь, что делать...

Путин и Медведев заходят в аптеку, подходят к окошку аптекаря, Путин негромко в окошко: - Два гандона! Аптекарь: - Это я вижу. А брать то что будете?