Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями, и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Тр%%нуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
Пришли после каникул Вовочка, Леночка и Сашенька.
Учительница им:
-Сашенька, что ты написал о своих каникулах?
Сашенька:
-Я ходил с папой на рыбалку.
Училка:
-Молодец, садись. Лена, а что ты написала?
Лена:
-Я с мамой по салонам красоты ходила.
Училка:
-Молодец, садись. Вовочка, а что ты написал?
Вовочка:
-Я с папой ходил в лес и видел как волки на льду е@#!ся.
Училка:
-Вовочка, ну это же не удобно!!!...
Вовочка:
-Конечно, ноги-то на льду расплываются...
-Мама!, писить хочу!
-Пописий, Вовочка в угол.
-Мама!, не писиется.
-Вовочка, ты же на писю наступил.
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр%%аешь. . .
Мать ругает ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...
Стоит девочка посреди песочницы.Вся такая чистенькая, .
чистенькая,волосики беленькие,личико румяное,а платье грязное.
К ней подходит бабушка и спрашивает:"Девочка.
а почему ты вся такая чистенькая,а платье такое грязное?".
Девочка:"БЛЕВАЛА Я,БЛЕВАЛА...".
Вовочка, отвечая на вопрос: "О чем мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично:
- 30% учеников мечтают сжечь
школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о ceкcе и девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "
Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама!
- Эх, да кто вас, педиков, разберет...
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная!
- А если бы она была послушной, ее бы съели люди? - уточняет Вовочка.
- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"?
Мой сын сегодня не сможет прийти в
школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!! !
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
