Однажды  Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования."Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд  1007идет  на  Беркакит?"  - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" -"Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это через Беркакит?"

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если  патрультебя  услышит,  закричи  каким  - нибудь зверем, например кошкой."Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и  ус-лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

Идет Чукча-Охотник по тундре, вдруг сверху начинает валиться слоновье дерьмо. Чукча (тревожно осматривая небо) - Опять, однака, аэрафлот обкурился.

Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу. - Эй, мужик, что не заходишь?! - Да вот - жду зелёного, однако!

- Пошел я, однако, за акушеркой!

Едет на собачей упряжке по тундре чукча с женой. Жена глядит по сторонам и говорит: - Железная птица летит, однако! - Верталёта называется, - отвечает муж. - Вон железный олень, однако! - Вездехода называется. - Значит скоро геологи приедут, будут огненная вода пить, моя любить, а твоя морда бить, однако! - Экспедиция называется.

-  "Он  все  время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Онбыл Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."

Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит - зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит: - О, мое однако....

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат: - Эй, куда это ты плывешь? - Однако, жену в роддом везу.

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.Командир командует:- Первый! Пошел!- Второй! Пошел!- Третий! Пошел!- Четвертый! ... Четвертый!?!??   Четвертый!?!??Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк ивидит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

Чукча о погоде: - Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

Чукчу спpосили: "Живут люди под землей?" Он ответил - "Да". "Почему ты так думаешь?" "Hу ведь pедиску кто-то кpасит."

Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит: - Моя тоже бы такой портрет выкинула.

- Чукча, а твоя жена гуляет. - Пусть гуляет - я ее тепло одеваю.

Как Чукча ест сосиски? Вот так.

Двое чукчей, глубоко в тундре. - Однако, хочешь анекдота? - Однако, хочу, а какого? - Однако, политического! - Ой нет, не хочу, однако, еще сошлют куда-нибудь...

Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает: - Ты что ешь? - Шоколад. - А почему так воняет? - А я по-второму разу.

Чукча приходит к доктору и говорит: - Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целый год, а она все не беременеет.  Доктор: - А жена-то у вас хорошая?  Чукча:  - Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше.  Доктор: - А ты где ее такую достал-то?  Чукча:  - Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в cекc-шопе заплатил, однако.

Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает: - Ну как же так вы это без трусов ходите? Чукча удивленно: - А зачем это мне они? Продавец ему и объясняет: - Ну это же тепло и гигиенично. Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит: - И правда тепло... ...и посмотрев в унитаз, добавляет: - И гигиенично.