В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой,накормил, напоил, со своей женой спать  уложил.  Геолог  в  порывеблагодарности  пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот черезнекоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Ге-олог  думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей же-ной!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее задесятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг,  такчто  же  я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу сосвоей парадной женой." Чукча  вернулся  из  Москвы,  рассказывает:"Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у неготакая хорошая! - до сих пор с ... капает!"

Вчера чукча нашел доллар и пришел с ним в милицию. - Вот я нашел пасспорт Вашингтона.

Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят: - Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени. - А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.

Чукчи объявили войну китайцам. Те долго искали Чукотку на карте, и когда нашли отправили туда делегацию. Заходят китайцы в ярангу и спрашивают: - Вы, чукчи, объявили нам войну, но нас 3 миллиарда, а вас то сколько??? Вы что ох@ели??? Чукчи говорят: - Да, об этом мы не подумали, где же мы Вас хоронить то будем???

Cудят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик. Судья: - Это правда, что у вы занимаетесь бизнесом? Чукча: - Да. Переводчик: - Он говорит - да. Судья: - И это правда. что вы выручили со зделки 500 000 долларов? Чукча: - Да. Переводчик: - Он говорит - да. Судья: - Скажите нам где вы прячите деньги. Чукча: - Не скажу. Переводчик: - Он говорит, что не скажет. Cудья: - Скажите ему, что если он не скажет, его посадят в тюрьму. Чукча: - Хорошо, я спрятал их под юртой. Переводчик: - Oн говорит, что ему все равно.

Решил чукча стать умным. Приходит он к доктору и говорит: - Доктор, поменяйте мне мозги, а то все меня глупым считают, дразняться, я любые деньги вам заплачу! Доктор немного подумал и согласил. Вскрыл он чукче черепушку, а там все мхом поросло и лишайником, вытащил он этот мусор и заполнил голову опилками. Вот очнулся чукча после операции, подходит к зеркалу, смотрит на себя, бьет в грудь кулаком и говорит: - Як, гарне хлопец получился!

Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:"Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет,скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит - геолог сидит наберегу и справляет нужду. Чукча:- Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

У чукотского страха глза узкие, а у чукотского смеха глаз вообще НЕТ!

Перекличка в армии:- Иванов!- Я!- Петров!- Я!- Чукча!- Мое!- Что "Мое"?- Так точно!- Что "Так точно"?- Ура-аааа-ааааа!!!

Захотел чукча стать президентом... и стал !!! Прислано анонимно.

Однажды чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! - Однако, - шкурка. Видят - лось. Пфф! - Однако, - мясо. Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! - Однако, - спички.

Запyстили pаз наши новyю баллистическyю pакетy SU50 с лазеpным наведением, а она возьми, да и yпади в тайгy... Что делать? Послали поисковyю гpyппy. Идyт они, вдpyг видят - чyкча на лыжах идет! спpашивают: - Чyкча, ты не видел, огненная палка не пpолетала? Чyкча подyмал, и говоpит: - Самолета пpолетала... Веpтолета пpолетала... Баллистическая pакета  SU50 с лазеpным наведением пpолетала.... огненная палка не пpолетала...

Встречаются в тундре два чукчи: - Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу. - А что такое "стриптиз-шоу"? - Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:- Десять рублей за посадку.Чукча:- Нет, дорого.Он тормозит следующую машину и кричит:- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился,  смотритна  часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравят-ся," - "Хочешь?" - "Хочу," -  "Давай  тысячу  рублей  и  жди  меняздесь,  я  за  лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через нес-колько часов Чукча понял, что его  обманули.  Приехал  домой,  всерассказал.  Приехал  его  брат в Москву. Стоит на Красной площади,смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся," -  "Хо-чешь?"  -  "Хочу,"  -  "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я залестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты  меня, я  самсбегаю!"

Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: - Это что шумит? Обезьяна - стучит себя по лбу: - Во-до-пад!!!

Новый-Чукча-москвич встречает родственников. - Ну как ты, однако, живешь? - Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. - Зачем так много комнатов тебе надо? - Как, зачем? - В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. - А туалет где? - Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят мерседес таскать... Прислано анонимно.

Решили узнать - какая нация самая глупая. Взяли чукчу и спрашивают: - Ты умный? - Я такая умный, такая умный! Ему и говорят: - Хочешь сделаем тебя глупее? - Давайте, а то я такая умный, такая умный. Ну вырезали ему все мозги, он просыпается. Спрашивают: - Ну как? Чукча: - О ЦЕ ГАРНО!

Чукча едет на машине , врезался в дерево, смотрит на фары и говорит: - Такие большие глаза, а ничего не видит.

Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну он и говорит: - Дорогая? хочешь отгадаю какого цвета у тебя трусики? - Какого? - Синие в горошину! - Верно. На следующий день она одела белые  трусики он опять задал тот же вопрос и отгадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит: - А сегодня отгадаешь какого цвета мои трусики? Он посмотрел и ужаснулся: - Ой, блин, однако, мои туфли порвались!!!