Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать. - Фамилия? - Юкагир. - Имя, отчество? - Митрофан Степанович. - Hациональность? - Китаец. - Послушай, ты - чукча, жена твоя - чукча. Какой же он китаец? - Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, - китаец!

Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел иговоpит: - Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!

Чукча:
- Камаза на Чукотку едет? Водитель: - Нет. Чукча: - А прицепа?

Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, разв  полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Од-нако, первые два месяца чувствую, а потом грязь  сама  отваливает-ся."

Приехал в Москву чукча. Русский язык не знал, кроме одной фразы: "Как дела?". Садится в такси и говорит: "Как дела?". Таксист отвечает: - Хорошо, жена есть, двое детей. Чукча опять: - Как дела? - Ок. Жена, дети. В третий раз спрашивает: - Как дела?. Таксист не выдержал и решил завезти его в лес. Завез. Идет чукча по лесу. Кругом ни души. Тут навстречу идет грузин. Чукча: - Как дела? - Потому что!!

редставители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин. Русский: - Он был русским. Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России. Англичанин: - Он был англичанином. Он готовил русскую революцию в английских библиотеках. Швейцарец: - Он был швейцарцем. Он все время прятался от русского царя в Женеве. Чукча: - Он был чукча. Очень умный был!

Сидит на дереве чукча и сук рубит. Идет мимо человек и говорит: - упадешь ведь! - отстань. Отрубил сук, упал с дерева, и говорит: - однако шаман... Прислано анонимно.

- Идут два человека в длинных площах, как определить кто из них чукча? - Тот у которого плащ будет заправлен в штаны. Прислано анонимно.

Приходит чукча к фотографу и просит сфотографировать его за деревом. - Как за деревом, для чего за деревом, ведь ничего же не видно будет?! - кричит фотограф. - А вот представь, однако, - говорит чукча, - получает моя мама фото и спрашивает: "А где же мой сын чукча?". И тут я выхожу из-за дерева и говорю: "А вот он - я, однако!"

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет: - Однако, до чего же беден русский язык. Шапка - песец, шуба - песец. Под машину попал - тоже песец.

Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек.  - Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул! Чукча сидит. Вбегает второй человек. - Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули! Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек.  - Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло! Чукча: - Однако, - тенденция!

Kкаждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: 1 - построить ярангу 2 - увидеть дерево 3 - помыть сына.

Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит: - Моя тоже бы такой портрет выкинула.

Лeг  чукча спать,  говорит своей жене: - Поставь мнe жена - 2 стакана один полный с водою, а один пустой. -Для чeго тeбe два стаканa? - Глупая. Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу.

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Сталикричать:- Люди, по-мо-ги-те!Чукча из сугроба:- Да,  как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.

Сын чукчи подбегает к отцу и спрашивает: - папа, а какая самая глупая национальность? А отец отвечает: - Ну и что, зато мы хорошо стреляем! Прислано анонимно.

Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, кродственникам. Один из родственников смотрит на фары:- Большие глаза.Другой похлопал по крыше.- Крепкая шкура.Третий смотрит на выхлопную трубу:- Самец.

Чукча хвастается перед друзьями: - Смотрите, однако, как я на этой фотографии вышел! Друзья отвечают: - Да это ж какой-то здоровенный геолог твою жену е%?т, а где ты? - Где, где...? Я же вышел!!!

Решил Чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит: - Я хочу стать депутатом, однако! - Вы что идиот? - А это обязательно?

Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает: - Какой счет? - Два-ноль! - Кто выиграл? - Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там!...