Как-то на дальнем севере геолог переспал с местной представительницей женского пола. И чукотская женщина забеременела. Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай: - Не знаю, как это получилось, вроде предохранялся. - А как ты предохранялся? - Да как как, как все: простыню на голову накинул ей.

Заходит чукча в магазин: - Хочу сыну подарочек. - Выбирайте. - Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель и батарея не продаются!

Чукча:
- Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый стал - думает, х%* - трубка, курить хочет!

Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастать-ся, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался сразмаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вер-нулся через некоторое время из больницы домой  и  говорит:  "Врачисказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают:  - Ну как? - А что как? Мы уже давно развелись. - Почему? - Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходилось!

Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.Заходит к врачу : - Доктор, плохо мне... - Давай-ка я поставлю тебе термометр. - Термометр? А куда вы мне его поставите? Врач-шутник: - Куда? В задний проход, конечно! Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает: - У тебя же температура - 5! - Однако! И это в тени!

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: "Белка, нажми на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!".

Приходит к чукче полярник и говорит: - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год  полярник (русский) приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит: - Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Жена: - Угу. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: - Где твой муж? - На дальних пастбищах, однако. - Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: - Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, б/ядь, на дальних пастбищах!

Чукча купил телевизор. Ему чукчане говорят: - Ты чо, телек купил, у нас ведь в чуме даже розетки нет! А чукча говорит: - А чукча не дурак и розетку купил.

Чукчу спрашивают: - Ты Яниху не видель? - Яниху я не видель

Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефици-та." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит  за  дефици-том."И  вот  Чукча  в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези задефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, кудаочередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к  ГУМу.  Вышел  Чукча  наКрасную  площадь,  увидел  очередь  в Мавзолей и говорит таксисту:"Однако, я здесь встану, а ты вечером за  мной  заезжай."  Вечеромтаксист приехал и спрашивает: "Ну как?" - "Однако, не повезло: по-ка до прилавка дошел - продавец помер."

- Почему чукчи не катаются на водных лыжах? - Не могут найти озеро с наклоном.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!

Чукча хвастается соседу: - Купил себе надувную женщину в cекc-шопе. Очень она в cекcе   помогает, однако. - А каким образом? - спрашивает сосед. - Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поездаи бьется об него головой, подходит к следующему - и головой,  под-ходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча,Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."

Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спpашивают: - Ты о чем все поешь? - Однако, что вижу, то пою. Охpане надоело, выключили свет, а он опять поет. - Ну а тепеpь-то ты что видишь? - Однако, темнота вижу.

Останавливет Чукча Камаз и спрашивает у шофера: - Камаз Уренгой едет? Шофер отвечает: - Нет. - А прицепа

Получил чукча посылку от друзей из Москвы. Красную икру и апельсины, и пишет в ответ письмо: "Большое спасибо, однако, апельсины очень вкусные, а вот клюкву пришлось выкинуть, потому что она рыбой пропахла."

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:- Почему бьешь утку?- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.- Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

- Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию? - Потому что они думают, что их фотографируют.