Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Пристал как-то сынок к отцу: сделай мне папа лук?! Выйду я в чисто поле и пущу стрелу. Куда она упадет , там моя невеста. Сделал отец ему лук, выстрелил сынок и пошел искать свою стрелу. К вечеру приходит домой и говорит отцу: Папа у меня 2 новости. Одна плохая , а вторая очено плохая. Скакой начать? Отец говорит: Давай с плохой?! Сын и говорит: Я стрелой своей нашему соседу хуй прострелил... Ну а какая же тогда новость очень плохая? - спрашивает отец. - Так маме я обе щеки прострелил этой же стрелой...

Вдова выходит из дома за хлебом,смотрит мужик пьяный лежит.Посмотрела на него думает:ничего отмою,протрезвеет и будет у меня мужичек,всетаки 3года не ебана,сейчас быстренько в магазин сбегаю.Бежит назад на всех порах, прибегает к тому месту -мужика нет!!! ВОТ БЛЯДЬ!! КАК БУДТО 3 ГОДА ХЛЕБА- БЛЯДЬ НЕ ЕЛА!!!!!!!!!!!

Общаются две одесские дамы: - Сaрочкa, таки вы ничего не зaметили? - Нет, а шо? - Я былa в косметическом сaлоне. - И шо..., было зaкрыто?!

Жена говорит мужу читавшему газету. дорогой вынеси мусор он отвечает угу.вскоре жена говорит ты изминял мне он угу.потом жена мужу пошли смотреть футбол он что ты сказала дорогая она ему грубым голосом ВЫНЕСИ МУСОР придурок

Мужик заходит в магазин, где нелегально продают органы. - Сколько стоит сердце? - 500 баксов мужское, столько же женское! - А сколько стоит печень? - 100 баксов мужская, столько же женская! - А мозг склько стоит? - Тыща баксов мужской и десят тысяч женский! - А почему женский так дорого? - Вы не представляете, сколько усилий мы потратили, чтобы его найти!

Когда Ева согрешила, бог ей сказал: "За это ты заплатишь кровью...В кредит, помесячно!". Так у женщины началась меннструация.

- А я свою кобру Томагавк называю. - Она у тебя, чё - из индейцев ? - Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но злая - как собака !

- А я свою кобру называю Томагавк. - Она у тебя что,из индейцев ? - Да нет, обычная наша баба, Томой зовут. Но злая как собака !

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

В магазн приходит мужчина и говорит -девушка взвесте сколько это молоко -С вас 3000 р. -Девушка вы ничего не путаете, это молоко стоит намного дешевле как мне кажется -Конечно дешевле, просто я такая красивая и без шубы а шуба стоит не менее 3000рублей так что , мужчина с вас 3000рублей.

Одни молодожены однажды захотели сходить в ресторан и договорились так: мужчина отправит ей SMS, тогда она должна будет выходить.Вот отправил он ей SMS-ку. Она не стала читать SMS-ку, и вышла. Зашла она в ресторан, а его нет. Стала ему звонить: -Алло, ты где? В ответ тишина...  Проходит полчаса. Она опять ему звонит: -Алло, ты сегодня придешь в ресторан или как?! Опять тишина... Проходит еще час. Она очень рассердилась и опять позвонила: -Алло, урод, если твой зад сейчас же не будет в ресторане, мы разводимся! В ответ ничего... Тогда она решила прочитать SMS, может она что то упустила. Там было написано: Настя, иди на 2-ой этаж я буду ждать там. Она чуть сознание не потеряла, побежала наверх, где он ждал её. И стала извиняться. Но это не помогло, он её возненавидел, и развёлся.

Роддом - это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми.

Идет процесс.Судья:-Пострадавшая,расскажите как подсудимый изнасиловал вас.Пострадавшая:-Оо,это было великолепно.