Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит: - Сейчас будет смертельный номер! Бьёт палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладём ему член в пасть. Снова бьёт крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьёт по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит: - Кто хочет повторить? Девушка несмело поднимает руку и говорит: - Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!!!

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? - Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

Убил наповал статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала: - Эдик, нам нужно серьёзно поговорить. - Меня зовут Юра. - Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Когда-то на земле жили одни лишь женщины. И вот одна из них попросила Господа: - Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин. - А как же остальные? - Да хуй с ними! Так появились мужчины.

Конченая женщина ето та у которой недавно был оргазм

Молодой мужчина идет по улице и видит, что маленькая девочка курит, сидя на лавочке. Он ей: – Девочка, а твоя мама знает, что ты куришь? – А ваша жена знает, что вы пристаёте к другим женщинам?

Наблюдение из жизни. Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.

В публичный дом стучат два Естонца, открываетса окошко, от тудава: -чего хотите? Естонцы: -наам бы деввуушеек... -сколько у вас денег- из за двери. - пять бакксов... - за такие деньги только между собой можете - закрываетса окно, Снова стук, открываетса окно, Естонци: -комму денньги даввать...

Лена была хорошо сложена. Только правая нога коряво торчала из чемодана...

Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

- Милая, о чем молчишь, задумалась? - Да всё никак из головы твой член не выходит.

Парни любят красивых и недоступных,ну хорошо я пойду накрашусь и запрусь в сейфе.

Настоящая женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.