Чем отличается женская логика от мужской?: Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?" Мужчина: -Ну 1 к миллиарду Женщина: -50 на 50 - Почему? Женщина: - Или встречу, или не встречу...

Папа выходит в коридор и видит как его 4-ёх летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьёзное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!

Четырёхлетняя дочь - папе: - Не ори на меня, я тебе не жена!

Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой: - Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!!! - Какой ужас! И что??? - Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.

Многих женщин оральный секс устраивает... Причем, на довольно приличную работу.

Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук встретил свою бывшую ученицу: - Как дела? - Да вот недавно вышла замуж, - сообщила молодая женщина. - Имею радость - маленькую дочку,  а также имею слабость - ненадёжного мужика. - Почему так? - Так случилось: раз расслабилась - и уже третий год радуюсь…

Две девушки разговаривают: - Люблю моряков... Его полгода нет, зато как придет с моря голодный... Как даст, как даст!!! - А я летчиков люблю - настырный народ - у него не стоИт, а он лезет, лезет.

Её нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: «Пошел к черту!»

Одна подруга другой: - Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...

У пластического хирурга: -Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу? -Ходите на четвереньках!

В ювелирном магазине: -Сколько стоит это кольцо? -Сто тысяч. -Кошмар.А вон то кольцо? -Два кошмара,мадам.

Идёт по городу девочка, такая худенькая,невысокая, лысая, и  на голове большой белый бант, а на встречу ей мужик после бодуна, останавливает и спрашивает: Мужик:-"Девочка! А как у тебя на голове держиться этот бант?" Девочка:-"Я ебу!Как прибили так и держится!!"

- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. - Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..