Сидит еврей в театре на Евгение Онегине. Толкает в бок соседа и спрашивает
- Скажите, а Ленский еврей?
- Нет, не еврей.
- Скажите, а Татьяна Ларина еврейка?
- Нет, не еврейка!
- А няня, няня еврейка?
- (Взбешенно) Еврейка, еврейка!
- Браво няня, браво!!!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем!
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом!
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.

- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин: "Shop ты сдох"!

Еврей пишет из Италии знакомому:  - Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.

На московских улицах был проведен опрос как москвичи относятся к приезжающим. Ответы были примерно такими: 40% - ответилоконэчно пюскай приеджают в наша столица 40% - ответилослухай до нам шо какая разница 20% - ответилоI don't know!

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:  - Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!  - И как же ты его узнал?  - По пальто.

Еврейская семья принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут.Голос из кухни
- Абрамчик, нести курицу?
- Погоди, Сарочка, хлеб еще не доели.Гости начинают быстро есть хлеб. Когда на столе остаются только крошки, Абрам дает команду
- Сарочка, давай курицу.Сара вносит живую курицу, ставит ее на стол, а та быстро склевывает все крошки.

- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
- Какая?
- Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!

- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько? - Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!

Судачат в Одессе две старушки
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них решается заговорить: - Позвольте представиться, я Иванов. А вы? - А я - нет!

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.

- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
- Розочка, как вы живёте?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!