Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные - предупреждающие.

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".

Фиатовладельцев просьба не обижаться …………………………… Как удвоить стоимость Фиата? Заправить полный бак. Как обеспечить себя запчастями для Фиата? Увидеть другой Фиат и ехать за ним. Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым. Что написано на последней странице инструкции к Фиату? Расписание автобусов. Как избавиться от Фиата? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. Нужна ли Фиату четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг. Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь. Как называется Фиат с турбиной? Альфа-Ромео. Какая деталь Фиата самая маленькая? Мозги водителя. Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат? Двое: один гнет, другой приклеивает. Каково максимальное ускорение Фиата? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения). Какая разница между борделем и Фиатом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Ни х%я себе пробка!

Единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.

Хороший ГАИшник как снайпер: Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию... :)

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Новый русский пересекает эстонску-русскую границу,и мчитса на 600-ом по гладким эстонским дорогам 180km/h.Вдруг замечает патруль на дороге. - Ну все -думает - Пи2дец, этих "уй подкупишь. Останавливается, смотрит, полицейский один без напарника стоит. - Да ну его на "уй, ща пошлю его по далшье и смоюсь. так и сделал,послал полицейского и по газам. Тот в шоке бросается к машине ,включает мигалки,и кричит своему напарнику,который,только что сходил по маленькому. - Ууно стрееляяй по каалеесааам! Тот сходу достает пистолет и опустошает всю обойму.После некоторого затишья первый обращается ко второму. - Ууноо ноо нее по наашим шее...

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил! "

В переполненном автобусе. Девушка: - Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет, что вы! - Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного. - Куда? - В Попердыкино... - Сколько? - 50 рублей... - За такие бобы пешком иди! Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб. Поехали... Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит: - Да, пое@аться придется! Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась... Мужик, с досадой: - Придется на х@й цепи одевать.... Девушка, с дрожью в голосе: - А может, без цепей? Мужик: - Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

И только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает оттуда! !

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: - Слушай, можно, я тоже порулю? - ??? - А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина , из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты что делаешь? - Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Две блондинки разговорились на остановке: - Ты какой автобус ждешь? - Я 4-й. - А я 2-й. Едет 42-й автобус. Блондинки хором: - Вот здорово! Вместе поедем!