В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Утро. Маршрутка... Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она: - Коля, ну прости меня пожалуйста... - Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...

Встречаются два ГИБДДэдэшника. Первый делится со вторым: - Вот, решил усы отращивать. . . Второй спокойно соглашается: - Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься. .

- Тетенька! Тетенька! Погодите! - Да, что тебе, мальчик? - Это вы в автобусе зонтик забыли? - Ой, точно! Я забыла! - Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: - Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! - Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%ораса пристроились...

В битком набитом автобусе: - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться: - Почему вы не остановились, когда я вам свистел? - Но я не слышал свистка! - Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

Будит сын, отца-гаишника. - Папа, вставай, на работу опаздываешь! - А который час? - 7 часов! - Так еще рано... - Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

- Алло, па-ап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: - Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... - Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. - Не понял! - удивляется мужик. - Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

Мужик сдал экзамены в ГИБДД, получил права, купил "Жигули". Поехал за город потренироваться, и вдруг машина заглохла. Он открыл капот, а что под ним - ничего не знает. Останавливает одного проезжающего: - Помоги, я в этой технике ничего не понимаю. Тот почистил свечи, заводит - не заводится. - Ну, извини, я тоже новичок. Наверное, у тебя есть какой-то секрет. - Да нет у меня никакого секрета. - Ну извини, останови еще кого-нибудь. Останавливает следующего, а тот опытный водила. Все проверил, перечистил, а машина опять не заводится. - Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-нибудь секрет? - Да нет! - Ну тогда я не знаю, останови еще кого-нибудь. Останавливат следующего, а он специалист в автосервисе. Все перебрал, заводит - не заводится. - Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-то секрет! - Да уж, есть у меня секрет - тещу я тра%аю, но какое отношение это имеет к машине ?

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след...

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.