-Алло это милиция? -Да. -а я Своего мужа убила. - Блядь а я здесь причем.

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

как одним словом назвать проводы милиционера на пенсию (мусоропровод)

звонок пьяного в пожарную .Алё пожарные?да Приезжайте пожарьте мне картошки.Мы не жарим мы тушим..Ну тогда потушите...

Идет мент с собакой, тут ему на встречу алкаш, и говорит: - ооо че козла выгуливаешь? тут мент ему говорит... - э нормально посмотри, это не козел, а собака! алкаш отвечает... - братан не обисуй, я не тебе говорил!

Звонит мужик в пожарную службу и говорит. - Пожарная, это вы?! - Да что случилось? - Вы можете пожарить мне курицу?! - Вы что совсем больной, мы не жарим мы тушим. - Ааа, ну тогда потушите.

Бежит бабуля к полицейскому наряду - кошелек укрыли!!! Бабуля - иди в ПОПу.. Куда? В поселковое отделение полиции. Пришла - говорит кошелёк украли. Где? На станции. Бабуля - иди в *ОПу. Куда? В железнодорожное отделение полиции. Сынки, а где Вам такие названия придемали? Где, где - в *АНДЕ (в московской ассоциации народного демократического единства

как вы могли упустить подозреваемого вы вели его с утра!полковник отчитывает подчинённых Да  вiн у кiно пiшов а мы этот фiльм видели

-але это милиция. -да. -тут такое дело на улице пожарник с врачём деруться я вот просто незнаю куда позвонить

В дежурную часть отделения милиции прибегает мужик. Он держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит: - Шапку спиздили! Шапку спиздили! Дежурный, удивленно: - А чего ты так руки держишь? - Ой, и арбузы спиздили!

Возле дома слышится громкий крик: - Помогите! Спасите! Не дам! Отстать! Мимо проходивший милиционер решил разобраться, в чем проблема. И подойдя поближе понял, что дело пахнет изнасилованием. - Лейтенант Сироткин, предъявите документы. - Возьмите, пожалуйста. Усердно прочитав фамилию, милиционер тихим шепотом сказал - Извините, женщина, надо дать!

Сидит мужик в парке гуся пасет, тут мент идет: - Что ты делаеш? Убери гуся!! - Почему? Вон голуби пасутся, а моему гусю нельзя?? - Ну, понимаэш, голубь - эта "птица мира"... - Ты че дебил думакш мой гусь войны хочет??

Едет ВМВ на огроиной скорости,останавливает его ДПС.Водитель выбегает из машины и начинает что-то бить и потом прыгает на этом ,и кричит: - Я за эту дрянь 300$ выложил.Мент с непониманием спраши- вает у водилы что случилось.А тот отвечает: - Да,купил антирадар,а он,собака,не работает.А ДПСник отвечает: - Не знаю,что вы там думаете,но я Вас за разбитую фару остановил!!!

Едет машина на небольшой скорости,её останавливает ДПС. Мент проверил всё документы,аптечку...ну всё идеально,а потом говорит: - С Вас полтинник. - Почему это?-возмущённо спросил водитель. - Ну вот читайте:ДПС(Дай Полтинник Сержанту.) - Да идите вы на хрен со своими надписями! - Ну тогда,платите сотню!!! - Что??? - Ну,читайте с конца:ДПС(Скупой Платит Дважды.)

Жил был бомж который со всеми спорил  и всегда виигравал.. однажды идет он с выиграными деньгами менты у него спрашивают -ты где столько денег взял -я со всеми спорю и выигриваю -а ну давай поспорим -спогриим что я укушу себя за глаз менты скинулись по 50 руб он достал вставную челюсть и кусает себя за глаз менты опять хотят -спорим что у вас завтра на жопе появятся прищи появяться менты-спорим на следующий день приходят они бомж говорит подойдите под окно я посмотрю чтобы светлее было -ну что ж нничего нет достал огромную кучу денег а менты его спрашивают где ты столько денег роздобыл -да я вчера поспорил что сегодня менты голые жопы в окно высунут=)