Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины , протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь: - Опа, а вы кто? - Как это кто выж вызывали, пожарники мы. - Оба на, круто, а пожарте мне картошку. - Да ты обалдел мы ж пожарники мы тушим. - А мне по #б%ть, хоть потушите, жрать охота.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит.

- Кто приедет, если набрать по телефону "20"? - Менты на задней передаче.

- Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили. - Да, видать нерентабельный был...

Мент поступил на литфак. Сдает сессию. Билет по "Анне Карениной". Долго рассказывает про Вронского. Преподаватель: - О герое вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. - Полусинтетический наркотик, группы опиатов... Профессор, а при чем тут героин?

Зашел милиционер в гастроном, видит на витрине мозги говяжьи, цена 100 р за килограмм, а рядом мозги милиционера, 1000 р за килограмм. Он спрашивает у продавца, почему мол мозги милиционера такие дорогие. Продавец отвечает, - Представьте себе, сколько нужно милиционеров, что бы набрать килограмм мозгов.

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает: - Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД? Голос из зала: - С заявления по собственному...

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: - Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? - Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!

- Дывысь, Мыкола, що це за машина ? - Це ментовоз. - Як цементовоз? Там же люды! - Воны ж уси менты!

Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно. Наркоманы спрашивают: - Ты кто? - Я пожарный. - О, тогда пожарь нам картошки. - Но я не жарю картошку, я тушу пожары. - Ну, тогда стуши картошку.

Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех%й было с боевиками на УАЗике кататься...