В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
Гибрид ленивца и гепарда может развивать скорость до 80км/ч, но ему так в лом!
Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живёт с внуком ради квартиры.
Входит в трамвай мужик и говорит:
— Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает:
— Садитесь дяденька.
Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
— Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
— А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?
Два алкаша «беседуют». — Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор? — Ну ета такая штука... ты, кароче, на неё дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян.... — Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.
Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, сидевшую под окном.
«Семеро одного не ждут», – сказал Кай Метов и начал концерт для семерых.
Военкомы Робин Гуды забирают повестки у богатых и присылают их бедным.
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.
Еду на
машине
, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, - ваще все козлы!
«Не верю!» - таков был ответ мэра города, в ответ на забастовку актеров театра.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.
Очень сильный «Памперс» довёл ребёнка до обезвоживания.
