Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они поочереди спали на клавиатуре.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...
- Здравствуйте, посылочку можно отослать.- Да, давайте взвесим, 3 кг, 450грамм.- И телеграммку можно отослать, Витя, я родила, высылаю!!!!
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
Пейзаж не удался, вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы.
Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока.
Отдам питбуля в хорошие руки. Милый, добрый, любит бабушек. Одна бабушка в неделю...
Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.
- В этом году Магадану исполняется 70 лет. Поэтому приезжайте к нам на юбилей. И фраза: «Нет, уж лучше вы к нам» не принимается!
Два алкаша «беседуют». — Слышь, кореш! А что такое алк...алк..алкоголеанализатор? — Ну это такая штука... ты, короче, на неё дышишь и она говорит, как сильно ты пьян... — Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...
