Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!»
А как напьются: «Зая, забери меня!»
- Слушай... я уже сто раз был в гостях, но никогда еще не кушал торт!
- А почему, ты что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его приносят на стол, я уже обычно под столом...
Немец говорит:
— Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
— Это чо, девять литров?
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.
- У тебя есть дама сердца?
- Нет, только дама печени, - ее зовут водка
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
- Любишь медок - люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
— Пошли напьемся.
— Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.
Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул...рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло.....Ночью проснулась от грохота и матюков...Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи....я с кровати слезть не могу??!!!
Дочь: — Все, папка, я выхожу за Женьку! Отец: — Оксана, но он же алкаш и пьяница! Мать: — Дорогой, ну, надо же ей с кого—то начинать.
Алкаш рассуждает: «Вода – это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».
