Встретились два друга: - Давай выпьем! - Не, я бросил. - Что так? - Ты прошлое лето помнишь? - Помню. - А я не помню!

Встречаются два мужика:

— Выпьем?

— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное

не могу!

— Эх, ну давай закурим...

— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!

— А в задницу хочешь?

— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!

— Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...

За барной стойкой, бармен - клиенту:

- Уважаемый, у Вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

- А на хр*на мне два пустых стакана?

От «Кривого зеркала» до «Комеди—клаба» всего—то четыре шага:  — Меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:

— У вас безалкогольное пиво есть?

— Нет.

— Тогда дайте две бутылки водки!

Заходят ко мне как—то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "Бл*, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."

- Папа, а почему ты не бросишь пить?

- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...

— Давай!

— Шампанское или коньяк?

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Одна подруга жалуется другой:

— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж

пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит

ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет

в туалет, достает из штанов змею, она ему:

— Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну как насчет минета?!". И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто…
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Сидят внизу у подъезда два алкаша. Один другому говорит: — Слухай, а вон там зеленая собака пролетела! — Это не наша, это вон тех со второго этажа.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.