Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один х@й...
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Спрашивает сын у отца:
- Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
- Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...
Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают:
- Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили.
Сын отвечает:
- Да полнейший долб!@#изм. Рассказывать нечего.
- Ну расскажи.
- Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра.
Собираются вечером за столом.
Сын говорит:
- Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки.
Отец со старшим братом возмущаются:
- Нах#я вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын:
Не е#ёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов.
Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали.
Проезжают 100 метров, сын:
- Стой! Проверка инвентаря.
Отец с братом:
- Какая проверка? Только проверяли.
Сын:
- Не е#ёт. При последней проверке могли что-нибудь прое#ать.
Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке.
Сын:
- Так, здесь мы е#анем вброд.
Отец:
- Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост!
Сын:
- Не е#ёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд.
Е#анули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили.
Сын:
- Грузим инвентарь, грузим дрова.
Загрузили, поехали. Через 100 метров:
- Стой! Проверка инвентаря.
Отец с братом:
- На х#я, он же под дровами.
Сын:
- Не е#ёт, разгружаем.
Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке.
Сын:
- Так, здесь мы е#анем вброд.
Отец с братом:
- На х#я? Поехали через мост!
Сын:
- Не е#ёт! Вброд!
Ну, е#анули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой.
Сын:
- Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра.
Собрались.
Сын:
- Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат?
Отец:
- Целый день прое#ались, результата никакого.
Сын:
- Правильно! Значит завтра в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:- Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:- Мало дали, он Вам еще и в штаны насрал!
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер илисержант поступят с вами несправедливо.- Молчать, сэр.- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?- Да, сэр!- И что последует после того, как вы пожалуетесь?- Я буду наказан, сэр!
Призывнику:- Пора вам отдать долг Родине!Призывник:- А можно я отдам ей супружеский долг?
Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.
Приходит письмо в военкомат 1 октября. "28 мне уже, поцелуйте меня в Ж..."
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
Майор с возмущением отчитывает лейтенанта:
-Мне доложили, что вы вернулись в казарму под утро и сильно пьяным и толкали перед собой какую-то тачку. За это пойдете на гауптвахту на пять суток!
- Слушаюсь, разрешите напомнить, что в тачке я вез вас!
Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое времясержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.- Что вы здесь делаете?- Насколько я знаю, Земля вращается.- Ну и что?- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет комне.
Рассказывает прапорщик:"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ иjavascript:- вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.
Идут новички по зоне. Не прошли двух шагов, БАЦ - Кровосос! Первый новичок со страху в кусты, а другой на дерево. Кровосос за вторым на дерево полез. Первый из кустов с автомата, первое яйцо твари отстрелил. Кровосос скулит, но дальше лезет. Второе отстрелил! Кровосос воет, больно, но лезет, гад. И вот последний заряд отстрелил кровососу последнее достоинство! Всё, крик, по округе раздался. До смерти проело, но лезет, мразь...С дерева кричит один другому:-В голову, в голову целься придурок! Он же меня не трахать лезет!
