Мужик просыпается от искусного обалденного минета. Только глаз на секунду приоткрыл, а там теща. Ну притворился, что спит, а сам думает что дальше будет... 5 минут прошло, 10 и тут каак... заорет! А теща ему грозным голосом: - Чего орешь, Альму напугаешь, подавится еще, бедная собачка...
Муж приходит домой пораньше и видит, как жена лижет п@зду соседке. Муж, не растерявшись, берет свой твердый чл@н в руку, отталкивает жену и вставляет соседке под крик жены: - Коля нееет, у тебя же насморк! Заразишь нашу соседку еще!
Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после мин@та!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал?
Странно, чего он так взбесился?
Двое лежат в постели.
Он:
— Я кончил!
Она:
— Я еще нет.
Он:
— Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.
Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать мин@т. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Ох@евший муж:
— Чего это ты мне мин@т сделала?
— Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!
Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает.
Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С ОСИ!!! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь???
Муж с женой купили камасутру. Рассматривают картинки, а там все втроем и втроем.
Жена мужу:
- Ты б пошел, кума позвал. Кум же свой человек.
Муж подумал: "Кум свой человек. Надо позвать".
Приходит муж к куму, и говорит:
- Кум, помощь твоя нужна. Купили, мол, камасутру, а там все втроем и втроем, ты же свой человек, приходи, мол, вечером.
Кум подумал и говорит:
- Мол, приду коровку выдою токо.
Пришел кум. Выпили. Разделись, выключили свет легли в кровать, ну и началась оргия любовный треугольник.
Проходит время, кум срывается, включает свет и начинает одеваться, жена с мужем:
- Кум ты куда?
- Куда, куда? Уже 41-я поза, а я х@@й как сосал так и сосу...
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных.
Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло.
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.
Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его там спрaшивaют:
- Вaм кaкую?
- Ну, чтоб грудь побольше, a п@#дa поменьше. И чтобы никто не знал о моём заказе!
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту №5!
В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.
Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Закономерность, что ли...
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...
