Пенсионеру продали поддельную виа-гру, и теперь у него не сгибаются коленки.

Новый способ бесплатно получить короны и баксы в Лиге Скорости! Читайте ниже :))

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Жители Дома-2 вешают над дверьми подкову на счастье. Но какая-то сука все время их п#$#здит.

Тихо падает бакс, мерзко тикают клокc... Настроение сакс, словно нюхаю сокc. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй. Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй… Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице гёл, з потом её фак. Настроение найс, но кругом, братцы, щит. И повысили прайс на Тверской, факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд! Настроение файн, хоть за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн, Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.

Все молчат, отводят глаза.

— Кто! Я вас спрашиваю?!

Один солдат делает шаг вперед:

— Я, товарищ прапорщик...

— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:

— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!

Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.

Через 10 минут:

— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!

Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:

— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?

Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:

— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое мин@т...

— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете — это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...

Мужик вздохнул и говорит:

— Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет.

Свежие анекдоты — это отличный способ поднять настроение в любой день. Когда за окном серость или на душе тяжесть, короткая смешная история способна разогнать тучи лучше любого лекарства. На сайте собраны самые забавные ситуации из жизни, диалоги и наблюдения, которые заставят улыбнуться даже самого серьезного человека. Каждый день добавляются новые шутки, так что скучать не придется. Заходите почаще, чтобы не пропустить очередную порцию искрометного юмора.

Юмор бывает разный: тонкий, ироничный, абсурдный, а иногда и по-настоящему дурацкий. Но именно такие незамысловатые истории про пьяных мужиков, строгих жен, тещу, работу и быт остаются в народе на десятилетия. Они не требуют глубокого интеллектуального анализа, их просто рассказывают за столом в компании друзей. В этом и заключается магия настоящего анекдота — он понятен каждому, независимо от возраста и профессии, и всегда вызывает искреннюю улыбку.

Многие любят перечитывать старые проверенные шутки, но особый кайф — найти что-то новенькое. Именно для этого сайт регулярно обновляется. Здесь можно встретить как короткие анекдоты на одну фразу, так и развернутые истории с неожиданной развязкой. Особой популярностью пользуются зарисовки из жизни, где каждый узнает себя или своих знакомых. Ведь лучший юмор — это правда жизни, слегка приукрашенная и поданная с улыбкой.

Анекдоты про алкашей, соседей, охотников и рыболовов давно стали классикой жанра. Но время не стоит на месте, и на смену старым героям приходят новые: менеджеры, айтишники, блогеры. Тем не менее, человеческая природа не меняется — мы все так же любим посмеяться над неловкими ситуациями, глупостью и нелепыми случайностями. На сайте каждый найдет историю по душе, будь то черный юмор, жизненная сатира или просто добрая шутка без обидных подтекстов.

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

Пришли после каникул Вовочка, Леночка и Сашенька.

Учительница им:

-Сашенька, что ты написал о своих каникулах?

Сашенька:

-Я ходил с папой на рыбалку.

Училка:

-Молодец, садись. Лена, а что ты написала?

Лена:

-Я с мамой по салонам красоты ходила.

Училка:

-Молодец, садись. Вовочка, а что ты написал?

Вовочка:

-Я с папой ходил в лес и видел как волки на льду е@#!ся.

Училка:

-Вовочка, ну это же не удобно!!!...

Вовочка:

-Конечно, ноги-то на льду расплываются...

Первый симптом любви у молодого человека — робость, а у девушки — смелость.

Виктор Гюго

Когда душу переполняет искренняя радость, ее капли, могут выступить на глазах.

м/ф "Мулан II"

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

Потекло говно по трубам - подумал Маугли, подсыпав слабительное мудрому Каа.