Футбольный тренер занимается со своей женой сексом по системе 4-3-3.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Пенсионеру продали поддельную виа-гру, и теперь у него не сгибаются коленки.

Новый способ бесплатно получить короны и баксы в Лиге Скорости! Читайте ниже :))

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Жители Дома-2 вешают над дверьми подкову на счастье. Но какая-то сука все время их п#$#здит.

Тихо падает бакс, мерзко тикают клокc... Настроение сакс, словно нюхаю сокc. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй. Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй… Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице гёл, з потом её фак. Настроение найс, но кругом, братцы, щит. И повысили прайс на Тверской, факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд! Настроение файн, хоть за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн, Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.

Все молчат, отводят глаза.

— Кто! Я вас спрашиваю?!

Один солдат делает шаг вперед:

— Я, товарищ прапорщик...

— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:

— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!

Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.

Через 10 минут:

— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!

Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:

— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?

Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:

— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое мин@т...

— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете — это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...

Мужик вздохнул и говорит:

— Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет.

На сайте aneki.kz ежедневно появляются свежие и смешные анекдоты, которые поднимают настроение и заставляют улыбнуться даже в самый хмурый день. Короткие истории из жизни, забавные ситуации с участием алкашей, пьяных мужиков, собак и котов — всё это собрано в одном месте, чтобы вы могли отвлечься от повседневных забот и просто посмеяться от души. Добавьте сайт в закладки, чтобы не пропустить новое поступление анекдотов, ведь юмор — лучшее лекарство от скуки и усталости.

Среди популярных тем на сайте — истории про неловкие моменты, когда человек смотрится в стекло машины, а внутри сидит водитель Белаза и смотрит на дорожные знаки с любопытством. Или анекдоты про гражданина Иванова, который организовал пьяную драку, попал в милицию и дослужился до майора. Такие короткие, но меткие зарисовки из жизни вызывают искренний смех и запоминаются надолго. Юмор на сайте доступен для всех возрастов и не содержит пошлости.

Особой популярностью пользуются анекдоты про семейные отношения: муж возвращается домой ночью, входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает лаять. Мужик тихо говорит: «Дура, проснется мама, спать не даст». Или история про то, как чеченские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку до смерти. Такие смешные и абсурдные ситуации заставляют перечитывать анекдоты по несколько раз и делиться ими с друзьями и коллегами.

На сайте aneki.kz вы найдете анекдоты на любой вкус: про Сергея Мавроди, который постоянно говорил следствию, что никаких денег нет, а следствие ведется с древней Руси. Или про девушку, которая сидит в баре в одиночестве, скучает, подперев личико кулачком, и мечтает, чтобы её ругали, врали, целовали и обнимали. Каждый день сайт пополняется новыми историями, которые не оставят вас без улыбки. Заходите и смейтесь вместе с нами!

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

Пришли после каникул Вовочка, Леночка и Сашенька.

Учительница им:

-Сашенька, что ты написал о своих каникулах?

Сашенька:

-Я ходил с папой на рыбалку.

Училка:

-Молодец, садись. Лена, а что ты написала?

Лена:

-Я с мамой по салонам красоты ходила.

Училка:

-Молодец, садись. Вовочка, а что ты написал?

Вовочка:

-Я с папой ходил в лес и видел как волки на льду е@#!ся.

Училка:

-Вовочка, ну это же не удобно!!!...

Вовочка:

-Конечно, ноги-то на льду расплываются...

Первый симптом любви у молодого человека — робость, а у девушки — смелость.

Виктор Гюго

Когда душу переполняет искренняя радость, ее капли, могут выступить на глазах.

м/ф "Мулан II"