Она: - Дорогой, ты веришь, что любовь может быть вечной? - Конечно, только партнёры меняются.

Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит: - Мыкола, а засунь мені палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже: - Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову: - Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри. Засунув. Галя: - Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя: - Мыкола, Мыкола, а дві. Засунув дві. Галя: - А тепер похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже: - Бач, яка тугенька!

Один приятель - другому: – Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней  в постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили - и в шкаф как ломанёмся!..

На улице: - Молодой человек, Вы такой симпатичный, - можно с Вами познакомиться? - Нельзя. У меня уже есть любовница, а о жене я вообще молчу...

Муж с женой вечером смотрят фигурное катание. Муж (мечтательно): - Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал" произвольную программу!.. - Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь!..

Муж с женой слушают оперу. Муж: - Маня, послушай, у этой певицы прекрасная колоратура! - Послушал бы лучше, как она поёт, старый развратник!

Жена - мужу: - Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну! Муж (на пофигисе): - Это - её проблемы. - Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом! - Это - его проблемы. - Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ! - Это - мои проблемы. - Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать? - А это - твои проблемы.

Франция, нашли труп мужчины, нашли квартиру, с которой он выпал, допрос хозяйки: -Расскажите как дело было. Познакомились на Елисейских Полях, Русский, красивый. Зашли в магазин, я купила бутылку шампанского, как у нас полагается, он купил две бутылки водки, как у них полагается, пришли, я приняла ванну, как у нас полагается, он грязными носками  вытер между пальцев на ногах, как у них полагается, затем я выпила фужер шампанского, как у нас полагается, он выпил две бутылки водки и допил мое шампанское, как у них полагается, легли в постель. Стук в дверь, а говорю: - Это муж, я Вас познакомлю, как у нас полагается, а он выпрыгнул в окно, как у них полагается.

- Почему вы развелись с женой? - Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.

Летний вечер. Тихий парк. Никого нет. Парень сидит на лавочке с очень скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему: - Представляешь, когда я вот так сидела с моим прошлым парнем и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла! Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам сложился - слёзы из глаз от смеха. Она, недоумевая от его смеха, спрашивает его, почему он так дико смеётся. Он и говорит: - Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, ЧТО у меня сейчас на уме!!!

- Лена, идём ночью на звёзды смотреть! - Так! Без презерватива на звёзды смотреть не иду!!

Жена: – Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол! – Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом - действительно футбол.

Вопрос Армянскому радио: - Что такое брак? - Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

Муж звонит жене на работу днём и спрашивает: - Как здоровье? - Да нормально. А ты откуда звонишь? - Из КВД. - Что ещё за "КВД"? - Кожно-венерический диспансер. - Нууу, ты даёшь!!!.... - Нет, дорогая, это ТЫ - ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!

Парень с девушкой в квартире. Парень задает вропрос,. -Ты мороженого будешь? -Нет, я хочу нормального.