Радянські часи. Під час Пленума Він - Їй: - Маню?.. - Шо? - Хочеш я тобі зараз Кєлдиша покажу? - Ти що, здурів?! Люди ж кругом!!!

- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви? - Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось

Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит: - Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу... Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней: - Да! А к стоматологу завтра не надо?..

День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так): - Здравствуйте!.. - Закончились!!

Парень говорит девушке: - Таня, идём вечером на звёзды смотреть! - Всё! Без презерватива на звёзды смотреть не иду!..

На мосту стояла трое он,ана и унего

Во дворе многоэтажного дома, мужик ремонтирует мотоцикл с коляской.Жена ему с балкона орет : Жена -Было бы у этого мотоцикла еще одно колесо, была бы машина !!! Мужик в ответ - Тебе бы еще две титьки, была бы корова!!! Жена - Тебе бы еще один Х*Й, так я бы квартиранта  не держала.

Ждьот Француженка Українця в ресторані той прийшов з коробкою канфет вона-ХЕЛОУ МЕРСІ ВІН: яК НЕ ВСІ?вона:ОЙ ПАРДОН:ВІН ЦЕ Я ПЕРДУН А ТИ ЗАСРАНКА ВОНА:ЄС МЕРСІ Я ІНОСТРАНКА.

sтоит краsnaya шапочька sama BЛЕSU mimo ейо пролитает бетmен smотри призеmлилsa и офигел ну кто реально офигел то ете человек невидиmка

Проводят социологи опрос на сексуальную тему. Спрашивают у англичанки. -Каков рост вашего мужа и вас? -Мой 172 его 174. -В какой позе занимаетесь сексом? -В миссионерской. -Как предохраняетесь? -Презервативы. Спрашивают у француженки. -Каков рост вашего мужа и вас? -Мой 168 его 175. -В какой позе занимаетесь сексом? -Он сзади. -Как предохраняетесь? -Таблетки. Спрашивают у русской. -Каков рост вашего мужа и вас? -Мой 198, его 161. -В какой позе занимаетесь сексом? -Я стою на полу, он - на табуретке. -Как предохраняетесь? -А я как увижу что у него глаза закатываются, табуретку из под него ногой вышибаю.

ОНА - Пришла в очередной раз под утро , нетрезвая , довольная , с новым золотым колечком , и гневно вопрошающая : - И что ТЫ на меня так смотришь !!! - Мы просто засиделись у подруги , смотрели журналы !!! ОН - - Дорогая , да-да-да , кстати вот тебе подарок - проездной на ТРАМВАЙ !

прийшов кум до куми тай каже дай я тебе за цицку помацаю  я тобі 100 гривень дам ну вона і погодилась дай за сраку подержатись дам 300 гривень ну добре ну той вже потримав тай каже дай ятебе ну виєбу дам 1000 гривень ну та думає шубу собі куплю каже добре кум виїбав і пішов довольний приходить чоловік тай питає жінкі нушо кум мою зарплату приніс

Блондинка говорит своему парню: Милый,а правда что зайцы самые глупые животные? - Да мой зайчик!!!

Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

Бывшая проститутка нашла парня встречялись ои долго и лна ему всё время говорила до свадьбы ни ни!! Ну идёт дело к свадьбе звонит подружке договаривается о встече) Она- Слушай, я своему говорила что мол я девственица, как мне во время первой брачной ночи зделать так чтобы он так и подумал? Подружка - А ты во время 1ой брачной ночи кричи мол тебе больно. Поняла? Она - Поняла Ну вот первая брачная ночь парень(он) наченает ее(она) иметь--: Она -- (кричит) Аааааа!!!! Он -- (кричит) Аааааа!!! И так весь акт. Ну вот закончили выходят на кухню она ему говорит-- --Слышал как я кричала? Видиш ты у меня первый, а ты чего кричал? Он -- Ага а знаеш как страшно когда яйца в ДЫРКУ ПРОВАЛЕВАЮТСЯ!!!!