Парень - девушке: - Женская логика - это отрицание мужской. Девушка: - Нет!

-Зачем вы избили свою жену?                                                                                                             -Я её не бил,я просто пытался до неё достучатся

Высокая и худая девушка знакомится с парнем: - Я - модель! - А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

Покажи сиськи. - Зачем? - Я мужчина, мне нужно!

- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Остановка. В автобус залетает мужик и сразу наваливается на рядом стоящую девушку, трётся об неё, лапает, пихается. Девка, естественно, возмущается: - Мужчина, мужчина!!! Что вы делаете!!! Мужик немного тормозит, удивленно оглядывается: - А чё, давка еще не началась?

Когда девушки хотят ceкcа они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье.
Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула... Вот СУКААААА!

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.

Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне ми%eт!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... е%и так!

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
— Милый, у тебя висит 2 полотенца, с буквами М и Ж. Я вытиралась тем, что с буквой Ж. Ведь М — это для мужчин?
— Нет, милая, М — это для морды!!