-Гиви а ты водить машину умеешь? -Нэт -А твой брат? -Да -Что да? -Тоже нЭт

Немка, американка и русская девушки родили в один день. Медсестры забыли повязать бирки с именами. Как быть? Немка говорит: "я узнаю своего ребенка" подходит к ним кричит "хайль", один из младенцев вскидывает руку... Русская подходит ко второму ребенку "а это мой!" "почему ты в этом уверена?" спрашивает американка. "просто когда эта дура заорала, мой кулачки сжал, а твой обосрался!"

– Абрам, ваша жена – проститутка! – А ваша! – Но всё-таки.

Два грузина играют в шахматы. Один - другому: - Мат!!! Второй: - АТЭЦ!!!

- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько? - Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!

Американец первый раз гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему: – Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше. – Конечно, это же сумасшедший дом.

– Изя, я слышал, ты женился. Удачно? – Да нет, окна во двор…

Абрам звонит Изе: - Изя, я сегодня к тебе зайду. - Нет, что ты! Ты же у нас вчера на дне рожденья был, и мы не досчитались одной серебряной ложки. - Да не брал я вашей ложки!! Что ты!! - Да я знаю, знаю. Мы уже нашли её, она под столом была. Но вот осадок... Осадок всё равно остался.

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич. - Ашот, BМW.

Встречает грузин пионера: (Г) Слущай, дарагой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею? (П) Нет, давай сначала я тебя, а потом ты меня? (Г) Договорились! Грузин нагибается. Сзади пионер. (Г) О, Мальчик... О, юноша! О мужик!!!, О конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!!!!

Армянин на ВДНХ представлял армянский коньяк получил две премии : первую и третью- его спрашивают -слушай Карапет как получилось что первая и третья ?он махнул рукой и атвечает- сам непойму с одной борчки наливал!

Германия. Сидят три полуеврея, один из которых, - раввин, в баре. Между турок и арабов они вдруг замечают немца, сидящего за столом. Первый еврей подходит и хлопает немца по плечу: "Этот ваш Гитлер был педофилом и идиотом, он - ничтожество с подвешенным языком". Немец пожимает плечами "А я и не знал". Еврей возвращается к своим: "Его не пронять". Второй еврей поднимается: "Сейчас я ему задам", подходит и хлопает немца по плечу. "Этот ваш Гитлер был предателем Германии, он продался Англии и Америке, спонсировавшим его, он стравливал европейские народы". Немец пожимает плечами "А я и не знал". Еврей возвращается к своим: "Действительно, - непробиваемый". Раввин поднимается и идёт к немцу, хлопает его по плечу и говорит: "Этот ваш Гитлер, он был полуевреем". Немец с улыбкой смотрит на раввина: "Так вот на что намекали твои друзья".

Украинца спрашивают: -Что тебе лучше баба или сало? _Гмм...! Якщо для себе викормив...

Чукчу спрашивают: - А вы знаете,что ваша жена гуляет? - Да пусть гуляет, она тепло одета.

Горный аул. На большой скорости несётся грузин-джигит на своей «Волге». Вдруг на пустую дорогу выбегает баран – и прямо под колёса. Грузин тормозит, но не успевает остановиться, переезжает барана. Останавливается, выходит из машины . Огляделся по сторонам – никого. Поднимает барана и загружает его себе в багажник. Тут откуда ни возьмись, появляется хозяин барана и говорит: – Вах! Толька нэ гавары, щто ты этот баран сэйчас в балныца павэзёщ!