Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят: - Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь! Абрам оправдывается: - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею. - У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает: - Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

Кирзачь перестрелял всех аистов в округе. Сел и рассуждает:" Кирзачь не дурак, кирзачь умный, кирзачь, однако, предохраняется!"

- Как сына-то назвали? - Марчеканом. - Да... Странновато звучит, особенно с отчеством: Марчекан Сусуманович.

Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь?

- Изя куда все бегут? Шо там дают? - По морде! - По целой?

- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове! - Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы! - Мишигинер! Ты хотел бы быть её первым мужем?!

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн! - Да? Это что, знаменитый аптекарь? - Да нет, это знаменитый физик! - А что он изобрел? - Теорию относительности. - И что, ее можно мазать на хлеб? - Ну как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. - И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

- Изя, я слышал ты женился на русской? - Да ... - А зачем? - Ты знаешь, еврейки часто болеют ... - А русские, что не болеют? - Болеют, но их не так жалко.

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. - А вы уверены, что она нетоптанная? - Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Чего бы он у меня был? - Римма, мой Абрам у тебя? - Нет. - Рахиль, Абраша у тебя? - У меня его нет, а шо случилось? - Да сказал, шо по бляд@# пойдет, и нет его. - А шо, мы бляд@# ? - А шо, спросить нельзя?

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…

По мотиву мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске – Тузика, раздирающего грелку.

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту.Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: -Сходи в магазин в деревню за 10 км.Купи пивка. Я не могу  - голова трещит, да еще мороз.А я тебе латинскими буквами напишу,что надо говорить. Приходит американец в магазин: -zdravstvuite! Продавщица, с удивлением: -Здравствуйте, вам чего? -Mne bi piva dve butilochki. -А пива нету, все кончилось. -Blin tak i znal!

Тиха украинская ночь... но сало надо перепрятать!