Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:- Ах, какой кондитер!!! Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через некоторое время грузин снова: - Ах, какой кондитер!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:- Ах, какой кондитер!!! Девушка разворачивается и восклицает:- Да не кондитер я, я студентка!!!- Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал!!!

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Вопрос Армянскому радио: - Чем отличается «Х… Й» от «Пениса»? Ответ: - Отличие в том, что после такого вопроса на «пенис» вас точно не пошлют.

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит: - Таскател! Тескател... К нему подходит служащий и говорит: - Я не таскатель, я носильщик! - Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. - Изя, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый следующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Америка, 11 сентября. Спасатели разбирают рухнувшую башню, и откапытают живого мужика с цепочкой от сливного бачка в руке. Он в сознании, что-то шепчет, дергается, глаза безумные, цепочку не отдает. Его везут в больницу. Склоняется к нему в машине врач, пытается разобрать шепот: - Что? Что вы говорите? - Му... Му... Мужики... Я же... я же несильно дернул-то.... несильно!....

Самый короткий анекдот про США: Энола КТО?!

- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает батарейеку и говорит: - Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

Разыскиваются таджики для депортации. Особые приметы: волосы черные, слегка вьющиеся- брови сросшиеся, как у приматов- вылупленные глаза навыкате- Уши большие, оттопыренные- нос большой (картошкой),губы толстые (грибатые), челюсть массивная- шея короткая. Плечи уже бёдер- большой живот- оволосение среднее- цвет кожи темно-коричневый(в России выцветает)- пенис не длинный, но толстый- на каждой половинке ягодиц имеются по одному тёмному пятну- ноги короткие, ступни большие, как у снежного человека- при встрече приветствует гортанными звуками азгужогашти. Кто встретит, сообщите в районное отделение УФМС или полицию.Имеется вознаграждение

Пиндосы - это такие американцы, которые знают, что такое командная строка и что каталог содержит ссылки на файлы. Американцы, которые этого не знают - уже не пинДОСы, а пинвиндовсы!

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ. - Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль? - Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите. - А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад? - Русский для ада я уже выучил.