Хохляндия, универ, два пьяных студента. - Пэтро, и чы ты знаешь як оти кляти москали кажуть   наше слово ``похидна``? - Hу то як? - ``Пройи-изводная``! Повбывав бы...

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

На Кавказ приехали американские туристы. Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат: - Гризли, гризли! - Нэт, душили... - мрачно отвечают аборигены.

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

- Специально для него и для всех одесситов предостережение: Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потемкинской лестнице!!!

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину и видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: - МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: - ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: - Твое последнее желание? - Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Как говорится из первых рук. Вопрос Армянскому радио. - Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ? - Муха.!! - Почему? - Маленькая и грязи не боится...

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче: - Слушай мою установку, - теперь ты не чукча, а хохол. Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей: - Слусай, моя установка, - теперь ты не собака, а свинья.

Объявления в аэропорту:- Объявляется посадка для делегации цыган. Повторяю, табор уходит в небо.- Объявляется посадка картофеля. Повторяю. Туристы из Белоруссии могут проходить к самолету.

Расположение замаскированного цыганского спецназа выдала песня «Мохнатый шмель».

Стоит армянин на дороге, рядом машина , разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины , и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! - Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

Сколько в мире великих наций? - Русские, нерусские и армяне.

Вопрос армянскому радио: -Почему Валерий  Меладзе в песне Звездочка моя ясная поет: "... что вдвоем вдвойне в-И-селей"? -Пропагандирует грузинский акцент. Ожидается, что скоро он будет петь:"Прощай, цыганка С-И-ра..."

Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд? Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.