Сидит игроман и автолюбитель. Автолюбитель говорит : - Слыхал что через два дня новою модель BMW выпустят !!! - А через две недели EA games игру классную выпустят !!! Незаметно к ним присел бывший зек , услышав их разговор , говорит : - А через два месяца моего друга ВЫПУСТЯТ !!!

Мужик в магазине примеряет шапки, и не одна не подходит. Продавщица спрашивает:                  -может Вам папаху дать?                   -по пи@де себе дай, дура бешенная!

Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой... Место клизмы изменить нельзя... Каждая клизма должна знать своё место...

Советское время. Дефицит всего. Очередь у магазина. К очереди подходит бабка: – Что дают? – Гюго. – А это лучше, чем кримплен? – Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.

Американцы создали новый суперкомпьютер для перевода на английский любых текстов с любых языков. Ввели в него французскую фразу. Три секунды – перевёл. Ввели японское предложение. Минута – перевёл. Но вот на русской фразе «Я недоперепил на Старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде», этот компьютер и накрылся...

Про Пугачёву и Галкина все думали, что они просто прикалываются, а они по настоящему прикалываются.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее!

- Владимир, Вы из Твери? - Нет, тварь, я из Владимира.

заходит молодой мужик в магазин и говорит: закурить есть?)

- Висок косой будем делать? - Ой, а давайте лучше машинкой?

Два советских скрипача поехали на международный конкурс. Один скрипач занял второе место, а другой – 37-е. Первый явно сокрушается, а второй говорит ему: – Ты чего это? Ну, подумаешь второе место, почти как первое, тоже ничего! – Да ты не понимаешь! Если бы я занял первое место, мне дали бы поиграть на скрипке Страдивари! – Ну и что! Какая разница – Страдивари или нет! – Ну, как бы это объяснить? Это так же, как если бы тебе дали пострелять из револьвера Дзержинского.

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: – Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? – Да я чё псих – пятый этаж без лифта?!

- Люблю прогуляться по темным ночным улицам. - Вы романтик? - Нет. Маньяк!

Идёт мужик по кладбищу. Видит жмур вылез из могилы и крутит крест. Мужик: - Ты что делаешь? - А чтото Интер хреново показывает.