Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

- Знаете, что я больше всего люблю в понедельнике?
- Ничего.

"Вот помню, встанешь по утру бывало, глотнешь прокисшего рассола, протрешь заплывшее е@ало, и собираешь ранец в школу ..."

Купил Василий Иванович диван. Принес домой и говорит Петьке: - Петька, я на нем первую ночку похраплю, посмотрю - как он, скрипит аль нет, а потом и тебе дам, а ты сегодняшнюю ночку на полу подремай! Петька согласился и лег на полу. Ночью просыпается, холодно,  яйца размером с фасоль стали, короче - сильно замерз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устроился поудобней на диванчике и заснул. Тем временем Василий Иванович захотел в туалет. Спит Петька, а тут крик на всю избу: - Пеееетькааааааа!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке: - Что, бабка, опять пенсию задерживают?

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ Последний герой-6

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Разговаривают три металлиста: Первый: Я себе вот машину купил. Корпус - металл, салон - металл, диски - металл. Второй: А я себе байк купил. Корпус - металл, салон - металл, диски - металл. Третий: А я себе лосося купил. Все: Зачем?????????????? Третий: А он мне икру МЕТАЛЛ!!!

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Маленький мальчик на стройке гулял. Разные кнопки он нажимал. Сразу сработал отлаженный прес, тёпленький блиньчик упал под навес.

- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Конкурс на самый короткий анекдот. 3 место: баня - через дорогу раздевалка 2 место: еврей-грузчик 1 место: коммунизм

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы ? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”. Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”. - Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!

Бензин - это как секс. Его всегда недостаточно.