- Офицыант у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает

лимузин это автобус у которого крышу ошибочно назко приварили. AS

Белый корабль пристал у причала Петя решил искупатся сначала Долго смеялись на палубе дети- Справа - пол-Пети,и слева - пол-Пети!!!

Мы состоим из того что едим. У меня такое ощущение, что многие едят только говно...

Мальчики в поле в индейцев играли, Девочки рядом цветы собирала. Маша нагнулась - в жопе ТОПОР!!! Метко кидает индеец Егор.)))

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: - Эта ваша осетрина совершенно несьедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Вчера три раза приходил сигнал из космоса, но все спутники транслировали футбол.

Волк,лиса,заяц,осёл упали в яму и очень им жрать захотелось волк придложил сьедим того у кого самые длинные уши а заяц зализал уши и сказал пипец ослику сожрали ослика

Группа пожилых людей каждое воскресенье отправляется на автобусную экскурсию в неизвестном направлении, и все участники ставят по доллару за право угадать место назначение. Вот уже три недели подряд выигрывает водитель автобуса.

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

сидит девочка в песочнице играет с лопаточкой к ней подходит дядя иговорит -девочка дай дяде лопаточку -нет -ну дай лопаточку -нет - а если ладошкой по попе? -а если лопаткой по харе?

Работа не хуй – может год стоять. Буратино дрочил и сгорел. Поспешишь – блядей насмешишь. Лучше жопа в руках, чем рука в жопе. Если аборт – это убийство, то минет – это людоедство. Лучший крем для лица – это сперма из яйца. Я же, по-моему, ясно сказала – НЕТ, значит, вынь! Воздух не замечаешь, пока его не испортишь. Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до КОНЦА можно раздеть только мужчину. При выходе из ресторана, первое, что бросается в глаза – асфальт. Не пей воду из крана, сантехником станешь. Если не хочешь, чтобы моча ударила тебе в голову, не ложись спать под кустом. Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.