В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.
Вовочка
хотел конфетку, но отдал её Маше - Машу он хотел сильнее...
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
Если на празднике, пиво смешать с шампанским, будет плохо, а если с водкой, то будет секс.
- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать ми**т...
- Хм, а ты-то где научился?!
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…»? Как будто я не вижу что их было 16.
А, Антон у нас ужасный бабник! У него все бабы ужасные!
- Ну, как Снегурочка?
- Да уж больно холодна в постели!
- Дорогой, что ты подразумеваешь под взаимным удовольствием?
- Жесткий лизинг и тяжелую ротацию!!!
