Не имей такой привычки дергать дядю за яички.

Старик убирает коровник, вдруг у него встал, бежит к жене, давай ложись и сними...., пока жена туда суда не успел снимат ... , у него упал...., не получилось, еше одинь день то же самое, и старик ругает жену, , чтобы он когда бежит из коровника, она лежала готовым. в один день старик бежит со стороны коровника  и кричит жена жена, а она быстро сняла и лежит готовым к .... Пришел муж и кричить и ругает, почему лежиш давай быстрей, коровник горит...

Из анкеты на сайте знакомств: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

Лежат в постели, первая брачная ночь. Муж спрашивает: – Слушай, у тебя парень до меня был? – Да нет, дорогой, что ты? – А у меня был...

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: – Мой муж за ночь аж 6 раз может! Через неделю встречаются их мужья: – Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила! – Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Учитель ботаники: - Вовочка , как размножаются растения? - Растения?.. Вот о них я как раз не знаю...

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница: - Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось? - Ее прекрасная чувственная грудь! - Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька? - Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик ! - Какой срам, вон из класса ! А тебе, Вовочка ? - Ухожу, ухожу, ухожу...

Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у них такая.