-Как в попку дать на первом свидании, так на-те пожалуйста! А как флешку ему в комп. вставить, так вирусы!

-Вчера вечером, на остановке, потеряла девственность...Сказать об этом кому-то? -Скажи, скажи, дай объявление в газету - может кто вернёт!

-У вас есть гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? -На худой конец вчера вьетнамцы разобрали!

в класе учительница спрашует от куда берёться  электричество ученик поднимаеться и говорит  в джунглях а учительница говорит почему а ученик говорит потомучто папа когда брился он сказал вот чорт апять эти обезьяны отключили электричество.

молодой папаша дома с маленьким ребёнком и он поёт калыбельную баю баюшки баю где же носит мать твою

Парень вешает полочку: и говорит: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Девушка: Если сделано две дырки - надо использовать обе! ПАрень: Ладно… Я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. - Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа. - Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

Приводит мама своего сына к врачу : - Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей. Доктор смотрит: - Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Идут по лесу Илья Муромец и Анастасия прекрасная. Илья ломает попавшуюся у них на дороге березу. Анастасия- а если дуб? Илья-для тебя я и дуб перемлю. Анастасия- а если сосну? Илья- ну если соснешь то я для тебя весь лес переломаю.

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую.

Продaвец спрaшивaет:

- Вaм обычную или с интеллектом?

- С интеллектом.

Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:

- Поменяйте нa обычную.

- А что не устрaивaет?

- Не дaлa.

Девчёнки на ходу: -Придется делать аборт. -Так больно же будет! -А рожать не больно? Дед на заваленке: -Правильно. Мне в Гражданскую, веслом по бубенцам задели - до сих пор помню!

Не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

По мобильнику: - Привет, как дела? - Извини, очень занят, не могу говорить. - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю. - Так ты же не женат! - А я чужой исполняю.

Лучший секс, это с экс женой.