Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Всё. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй-эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Совдеп. Застойные 70-е годы. На одном заводе вдруг выяснилось, что одна из работниц цеха стала валютной проституткой. По этому поводу собрали заседание парткома. Встаёт председатель парткома и начинает при всех отчитывать работницу.
- Вот скажите, Ирина Михайловна, вот как это ВЫ, центральное звено коллектива, ведущий производственник, руководитель цеха, дважды стахановка, обладатель вымпела передовика производства, -- как это ВЫ и смогли стать ВАЛЮТНОЙ ПРОСТИТУТКОЙ???!!!
Встаёт Ирина Михайловна:
- Ну, что я могу сказать... Повезло...
- Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?
Сутенёр на "разводе":
- Кто хочет сегодня поработать? Итак: на вокзал - три человека, в кафе - два человека. На пикник с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга дружно делает шаг вперёд.
-...Поеду я!
#бался както кот с мышью, и нечаяна она лопнула после акта
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
на остановке стоит девушка в очень модных в былые времена чулках сзади со стрелочкой.Молодой чевек подходит к ней и спрашивает: девушка а куда ведут ваши стрелки? к газовой плитке-отвечает та, а нельзя ли на вашей плитке поджарить кусочек колбаски и два яйца? нельзя- отвечает девушка ,а почему? да потому что на ней варится красный борщ!!
на трамвайной остановке стоит интересная девушка к нейподходит молодой чевек и говорит: девушка вас можно на минутку? а что ты заминутку успеешь? отвечает она чевек с чуством собственного достоинства -ну уж как нибудь! на как нибудь и меня есть муж!!
всё перепробовал мужик - пришёл в публичный дом - у бандурши эксклюзива попросил - та предложила "поющий минет" - тот заинтересовался...
заходит в апартаменты - девушка - всё красиво - свет выключает - строчит и Оперной Дивы песни льются... тот в очумении выпрыгивает - включает свет - она на кровати и в стакане глаз...
Разговаривают два пацана.
Один другому.
- Может шлюх снимем а?
- Да можно, где их взять.
- Да он видишь здание с надписью "Здесь Сдаются шлюхи".
- Да нафиг вижу пошли трахнем.
Встречаются две женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
- Что случилось? Чего печалишься?
- Да вот представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась - просто на крыльях летела, настоящее счастье...
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и пере#бал меня по-своему!
Папа Римский прилетел с визитом в Париж. К трапу самолёта сразу подбежали журналисты:
- Скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Понтифик.
На следующий день все газеты Парижа пестрели заголовками:
"Первые слова Папы Римского на французской земле: "Есть ли в Париже бордели?"
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахались 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
- Дорогая, буду дома через 20 минут. Помойся и ложись!
-У меня месячные.
-???.... ну тогда почисти зубы.
