В селе, в огороде приземлился НЛО. Вышли инопланетянин с инопланетянкой. Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости. Посидели, выпили. Ложатся спать. Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом. Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает: - может хочешь подлиннее - хочу - покрути мне правое ухо. Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет. - может хочешь потолще - хочу - покрути мне левое ухо. Покрутила, понравилось, через время как захохочет. - ты чего смеешься? - да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа: Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених . Гость: - Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- трахаться хочет- прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит- верблюд дохлый лежит. Мужик думает: "Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается- неудобно- нога задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню". Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: "Ну, говори, что ты хочешь". "Слышь, баба, ногу подержи".

Подарила мама мальчику желтую Кассету и сказала никогда ее не включать...Но мальчик не послушался маму включил кассету и задрочился досмерти!!!

Спальный район Тбилиси. Из окна девятиэтажки высовывается мама и кричит сыну: - Эй, Гоги, ты где? - Я тут под дэрэвом, трахаю в попу Гиви, сваэво друга! - Ладно. Но смотры - нэ кури!!

Говорить дід для бабки:"бабка, давай я тебе у вухо ви@бу", ти що, діду, я ж вглохну!-Ой, за стільки років не оніміла...

Вот, ходит мужик, встерчает девку - Эх... Она такая... -, думал мужик и спросил... - По трахаемся? - - С удовольствием, - ответила девка - Только чур так, ты мне минет делай, давай -

Идут две шлюхи..одна другой говорит:"чегото ху..ми запахло!"..а та ей в ответ:"да это я рыганула"..

Свет быстрее за звук, поэтому сначала трахниш девушку, а потом улышишь что она этого не хотела!

Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, а? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал…

Наташа болтает с поручиком: - Поручик, приходите сегодня ко мне... - Зачем-с? - А я лестницу к окну спальни приставлю... - Ну и что? - Мы будем совсем одни... - Не понял-с. - Ну, приляжем на кушетку... Поговорим в темноте... - Зачем-с? - О, господи! Ну и болван! Трахаться будем, идиот!!! - A… Намек понял-с...

Маша приходит из школы : - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы,  говорит своему мужу – техасскому ковбою: – Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!